Calma....

Dicen que tras la tempestad viene la calma... eso espero, mis nervios estan de punta y no quiero caer en crisis otra vez.

Lo sé, pase lo que pase no es el fin del mundo, solo dara una vuelta y creo que serà para bien. Debo mantener la calma y estar tranquila que mi trabajo hasta hoy esta bien hecho... Pase lo que pase, yo debo seguir firme hasta el final y que sea lo que Dios quiera.

Sólo el sabe que pasará, solo el me tiene mi destino, solo el puede mantenerme en calma

Que diera¡¡¡¡¡¡

Que diera porque saliera el sol e iluminara mi camino¡
Que diera porque saliendo la brisa fresca de la tarde rozara mi cara y se llevara mis demonios¡
Que diera porque mi trabajo fuera más interesante y se dieran cuenta de mi potencial¡
Que diera por sentir el agua sobre mi cuerpo y nadar y nadar hasta el cansancio¡
Que diera por que esta incertidumbre se fuera¡
Que diera porque me volviera a mirar¡
Que diera por sentir su piel¡
Que diera por persivir de nuevo su olor a azucar¡
Que diera por ese gran abrazo¡
Que diera porque el llanto contenido de una vez saliera¡
Que diera por no preocuparme por cosas tan vanas¡

No me ayuden¡¡¡¡¡¡¡

Creo que ya mencioné mi problema con la comida... Todo en mi cabeza es confusión y creo que esto tiene su origen en mis nervios e incertidumbre de mi futuro laboral, debido a que además del miedo a la comida (más bien, es miedo a engordar) ya que en este tipo de situaciones como más de lo debido y lo que nó (léase golosina y media) y la otra causa... esa me la reservo para mi terapia.

En fin, tengo unos compañeros de trabajo tan lindos, que pues una se preocupa porque no como: o sea, no me atraganto de vitamina T, y el otro, bien lindo, se la pasa contandome las calorías que consumo y se la pasa diciéndome que voy a engordar si sigo comiendo. Solución: no hacerle caso a ninguno.

De por sí, es un lío luchar con este demonio y ahora haciéndoles caso.... pues no.

A los dos me dan ganas de gritarles que me dejen en paz. Si no como vitamina T, como ella, precisamente es por eso, para no parecer un cerdito como ella.... Eso de que deja que el cuerpo agarre la forma que quiera... pues no¡ simplemente no quiero vivir como ella, que todo mundo piense que tengo 7 meses de embarazo... Del otro, simplemente que deje de contarme las calorías y ver qué tanto como, que mejor se preocupe por su trabajo y deje de andar haciendo chismes.

En fin, solo espero que todo esto acabe pronto

Miedos... de nuevo

Este si es un miedo y me asusta cada vez mas: Le tengo miedo a la comida.

Si, la tengo enfrente y la veo como una amenaza. Solo algo en el interior me dice que no debo comer... ¿Por qué? No sé, no puedo decifrarlo aun

A veces la comida sabe horrible, ojalá tuviera buen sazón. A veces si es apetitoza... pero me da miedo comer, simplemente.

Tal vez sean nervios, tal vez sea tristeza. Pero me da miedo comer.

Solo es eso, me da miedo comer

Hoy de nuevo es un día raro.

Tengo todo el dia bastante nerviosa... Lo más probable es la incertudumbre de mi futuro laboral. A final de cuentas, me he podido concentrar en mi trabajo, cosa que no venia haciendo desde hace como un año aproximadamente.

En el interior, siento que mi vida ha ido tomando rumbo y me siento tranquila por eso y sobre todo me he ido acostumbrando a la ausencia de cierta persona... Aun así, me ha invadido la nostalgia y de todos los hombres de mi vida, he ido recordándolos como fueran uno... Aunado a las canciones de Alejandro Santiago, al cual parece que le he contado mi vida completa. Creo que de cada uno he ido formado a uno solo... a muchos los extraño mucho, a otros no los quiero ver ni en pintura, a otros ya los perdoné. En fin, con la mayoria de ellos no hay vuelta de hoja.

Y si, no sé porqué me agarran los nervios, siento como si algo fuera a suceder muy pronto, sobre todo cuando tengo que ir con la terapeuta. A ella, quisiera dejar de verla un tiempo, no sé si porque creo que debo desenredar sola mi vida o por motivos de dinero. Tengo muchas ganas de llorar y no sé por qué.

No me he sentido solita, ni nada por el estilo. Y creo que solo es eso, incertidumbre.

Adiós a mi niño bonito

Esta es una decisión difícil y más porque no entiendo que pasó. Digo una cosa es que me guste (tiene unos labios mordisqueables) y otra que quiera andar con el, lo cual no me interesa, aun siendo amigos y otra que de plano asi, me retire el habla.

Creo que por unos meses ya está desgastante la pregunta ¿qué pasó? sin encontrar respuesta.... Yo sé que ama a su novia, pero ese no es un impedimento para ser amigos, que tenga sus preocupaciones personales y estrés por su trabajo, pero así sin agua va....¡ME AVIENTA UNA SILLA! Se suponia que estabamos platicando, de repente se levanta y me avienta la silla, me dijo que no vio que yo estaba ahí... no, no, no.... una cosa es que soy bastante zonza en cuestión de amores y otra a que me falten al respeto, porque ante todo esta mi dignidad.

Estoy triste, es un buen amigo... y por experiencia sé que si existe verdadera amistad, regresará.

Si, me entristece porque le tengo mucho cariño....

En fin

Y de nuevo: Fernando

Seràn días de nostalgia, será el frio que al fin llegó, serán los nuevos propósitos, será lo que sea pero Fernando sigue siendo la luz al final del tunel.

Es increible que años antes de conocerlo lo conocí en un sueño, y como siempre, siendo la luz al final del tunel, la esperanza que me dice: No pasa nada, todo estará bien.

En estos momentos no me encuentro en oscuridad, sólo recuerdo a Fernando y puedo reconocer que aun lo amo, si lo amo y no es todo eso que de repente vuela en mi cabeza.