Todo parece indicar que el Niño Jesús escuchó mis suplicas de años y años, para mi regalo esta navidad: Paz en mi casa y que terminaran los pleitos con mi madre...
Del primero, nos costó el precio del accidente de mi hermana, que dejó mis deseos de agarrar mis triques e irme de la casa... O será que el pequeño Niño me dio un frasquito de vaselina para no hacerle caso a los regaños de mi mamá... O ya se dio cuenta que su bebita ya es una mujercita.... bueno, de eso a mi tambien ya me cayó el veinte: nada se me va a dar gratis por mi linda cara, tengo que luchar por lo que quiero y no debo retroceder al primer momento en que algo se me atora.
Y aclaro: no quito el dedo del renglón de vivir en mi propia casa e ir los momingos de visita con mi mamá... porque les confieso, le doy gracias a Dios que tengo a mi preciosa familia, a un con sus neuras y todo, y no me arrepiento de no haber salido de aqui cuando las cosas estaban feas... digo, una cosa es vivir en casa de mi mamá y otra depender de ella para todo, cosa que logre este año: no ser mas la niña de mamá.
Y las neuras... pues es el pan nuestro de cada día, digamos que es la pimienta que le da sabor a mi vida... mi mamá, pues es mi mamá y bueno, solo puedo decir que estoy muy agradecida de todo lo que ha hecho por mi.
domingo, 23 de diciembre de 2007
miércoles, 19 de diciembre de 2007
El invierno y el amor
No sé si será la edad, el frío, la nostalgia, o todo junto... pero la verdad, yo quiero tener a mi mitad que me apapache y a quien apapachar.
Y bueno, ya han leído, he andado un poquito triste... y no sé por qué siempre en estos momentos aparece mi adorado Fernando, siempre ahí, siempre en mi corazón.
No les cuento la historia, porque esa la reservo para mi... pero si, apareció en un momento en que todo estaba oscuro, como siempre, siendo la luz al final del tunel... Fernando, siempre Fernando, con la palabra correcta y me lo imagino ahi, sentado frente a mi, con su voz calida y sus ojos negros... todavia recuerdo la ultima vez que lo vi... si, habia amor en sus ojos y me lo confirmó.
En fin, espero lo mismo que el, encontrar a la mitad que apapachar.
Y bueno, ya han leído, he andado un poquito triste... y no sé por qué siempre en estos momentos aparece mi adorado Fernando, siempre ahí, siempre en mi corazón.
No les cuento la historia, porque esa la reservo para mi... pero si, apareció en un momento en que todo estaba oscuro, como siempre, siendo la luz al final del tunel... Fernando, siempre Fernando, con la palabra correcta y me lo imagino ahi, sentado frente a mi, con su voz calida y sus ojos negros... todavia recuerdo la ultima vez que lo vi... si, habia amor en sus ojos y me lo confirmó.
En fin, espero lo mismo que el, encontrar a la mitad que apapachar.
martes, 18 de diciembre de 2007
La navidad y los regalos
Se hacerca la navidad... y la verdad, si me gusta mucho. Creo que al fin esta navidad va a ser especial porque durante mucho tiempo estoy en paz con mi familia.
Me gusta mucho todo el trajín este de adornar la casa, poner le nacimiento, el arbolito con luces, moñitos, esferas (una caja por cada esfera rota), las nochebuenas y cuanta cosa se nos ocurra, siempre y cuando la casa no se parezca a Sears.
Lo que no me gusta mucho son los intercambios, parece que a mi jefa si le gustó la bolsa, y bueno, a mi me regalaron un sueter de un color padre, lástima que no fuera mi talla y el cambio fue toda una aventura... lástima que del color que me gustó ya no hubo de mi talla, pero el nuevo es aceptable y bastante combinable. La verdad, confieso que me hubiera gustado más el disco de Celine Dion en francés. Pero se le agradece al Doc el detalle del sueter. Y definitivamente me doy cuenta que no estoy destinada a usar un suéter rosa
En la casa... pues como regalo me gustaría un poco de independencia y que dejen de pensar que soy la niña a la que todo le tienen que hacer.
Me gusta mucho todo el trajín este de adornar la casa, poner le nacimiento, el arbolito con luces, moñitos, esferas (una caja por cada esfera rota), las nochebuenas y cuanta cosa se nos ocurra, siempre y cuando la casa no se parezca a Sears.
Lo que no me gusta mucho son los intercambios, parece que a mi jefa si le gustó la bolsa, y bueno, a mi me regalaron un sueter de un color padre, lástima que no fuera mi talla y el cambio fue toda una aventura... lástima que del color que me gustó ya no hubo de mi talla, pero el nuevo es aceptable y bastante combinable. La verdad, confieso que me hubiera gustado más el disco de Celine Dion en francés. Pero se le agradece al Doc el detalle del sueter. Y definitivamente me doy cuenta que no estoy destinada a usar un suéter rosa
En la casa... pues como regalo me gustaría un poco de independencia y que dejen de pensar que soy la niña a la que todo le tienen que hacer.
lunes, 17 de diciembre de 2007
Hoy recuerdo mariposas...
No sé que me pasa... tal ve es toda la presion de la semana pasada está saliendo y me siento como globo desinflado, y como siempre en estos casos, me imagino que Fernando está a mi lado para darme animo (gracias a la tecnología, me pude comunicar con él hasta España).
Pero aún asi, en mi cabeza me imagino que el llega, con su sonrisa y sus ojos negros, dispuesto a darme ese abrazo que tanto necesito, recordar el tiempo en que su sonrisa se confundía con una taza de café y los sobrecitos de azucar que se comía como si fueran manzanas.
Si cierro mis ojos aun puedo recordar su piel tibia y su olor a azucar morenas, su voz suave y su mano en la mía... y en palabras de Silvio: eras como esos días en que eras la vida que todo lo que tocas lo haces primavera...
Mi Fer, mi querido Fer... ¿Por qué tenían que ser las cosas así?
Pero aún asi, en mi cabeza me imagino que el llega, con su sonrisa y sus ojos negros, dispuesto a darme ese abrazo que tanto necesito, recordar el tiempo en que su sonrisa se confundía con una taza de café y los sobrecitos de azucar que se comía como si fueran manzanas.
Si cierro mis ojos aun puedo recordar su piel tibia y su olor a azucar morenas, su voz suave y su mano en la mía... y en palabras de Silvio: eras como esos días en que eras la vida que todo lo que tocas lo haces primavera...
Mi Fer, mi querido Fer... ¿Por qué tenían que ser las cosas así?
viernes, 14 de diciembre de 2007
De nuevo: Hay que seguir andando.....
Este día solo puedo decir algo:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ODIO LAS DESPEDIDAS!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ODIO LAS DESPEDIDAS!!!!!!!!!!!!!!
jueves, 13 de diciembre de 2007
Necesito mi guitarra y a Silvio
Si, hoy no me puedo concentrar....
A veces me pregunto porqué estudie la Lic. en Administración... y más me pregunto, por qué sigo trabajando aqui... Me siento desperdiciada totalmente.
En estos momentos, lo unico que me tranquiliza es escuchar a Silvio... Que porqué me gusta Silvio? pues... creo que saco toda la rabia que tengo en el interior,ahorita no tengo mi lira a la mano... no cura lo que pasa al rededor, pero mínimo me aliviana.
Escuchar "Playa Girón" no sé que tiene esa canción, será porque pregunta con tanta fuerza ¿Hasta donde debemos practicar las verdades?....
No sé que pasará después, pero ya no hay vuelta de hoja para el dia de hoy
A veces me pregunto porqué estudie la Lic. en Administración... y más me pregunto, por qué sigo trabajando aqui... Me siento desperdiciada totalmente.
En estos momentos, lo unico que me tranquiliza es escuchar a Silvio... Que porqué me gusta Silvio? pues... creo que saco toda la rabia que tengo en el interior,ahorita no tengo mi lira a la mano... no cura lo que pasa al rededor, pero mínimo me aliviana.
Escuchar "Playa Girón" no sé que tiene esa canción, será porque pregunta con tanta fuerza ¿Hasta donde debemos practicar las verdades?....
No sé que pasará después, pero ya no hay vuelta de hoja para el dia de hoy
Sentimientos enterrados
De nuevo el llanto.
De nuevo la tristeza.
De nuevo el vacio que deja la soledad.
De nuevo un te quiero esperando.
De nuevo un te quiero perdido.
Un abrazo que se queda esperando
y yo solo quiero irme de aqui.
Mejor que venga el cambio...
Serán tiempos mejores.
Que sea lo que Dios quiera.
martes, 11 de diciembre de 2007
Egoismo
Hace tiempo platicaba con un bloggero sobre el tema... y creo que tiene razón, ahora caigo en la cuenta de lo que quiso decir y el dia de hoy solo pude callar.
A veces estamos tan concentrados en nuestro mundo que no nos damos cuenta que es lo que pasa en el mundo de los demás. Yo tengo mis preocupaciones y me gustaria que los demas me escucharan y me dieran un consejo... pero no nos damos cuenta que el otro tambien tiene sus preocupaciones y que hay momentos en el que es mejor callar. Simplemente, hoy no supe que decir y me duele ver a ese alguien sumido en la insertidumbre, quisiera hacer algo al respecto pero no puedo hacerlo, ya que no esta en mis manos y eso me frustra mucho.
Creo que trato de convencerme que todo va a estar bien... desafortunadamente, ahora veo que el mundo a veces se mueve con egoismo porque existen situaciones en las que nada podemos hacer.
Quisiera ver otra vez la sonrisa y las bromas, pero es una tension terrible la que vivimos y no puedo hacer nada, sólo esperar y esperar.... todo cambio es bueno, eso lo han dicho mucho pero en lugar de llenarme de alegria lo unico que siento es tristeza e impotencia por no tener una palabra adecuada para decir: todo va a estar bien
A veces estamos tan concentrados en nuestro mundo que no nos damos cuenta que es lo que pasa en el mundo de los demás. Yo tengo mis preocupaciones y me gustaria que los demas me escucharan y me dieran un consejo... pero no nos damos cuenta que el otro tambien tiene sus preocupaciones y que hay momentos en el que es mejor callar. Simplemente, hoy no supe que decir y me duele ver a ese alguien sumido en la insertidumbre, quisiera hacer algo al respecto pero no puedo hacerlo, ya que no esta en mis manos y eso me frustra mucho.
Creo que trato de convencerme que todo va a estar bien... desafortunadamente, ahora veo que el mundo a veces se mueve con egoismo porque existen situaciones en las que nada podemos hacer.
Quisiera ver otra vez la sonrisa y las bromas, pero es una tension terrible la que vivimos y no puedo hacer nada, sólo esperar y esperar.... todo cambio es bueno, eso lo han dicho mucho pero en lugar de llenarme de alegria lo unico que siento es tristeza e impotencia por no tener una palabra adecuada para decir: todo va a estar bien
lunes, 10 de diciembre de 2007
Y seguimos con frio....
He andado un poquito depre en estos últimos días...
No sé si sea el frio, porque extraño gente o por todo lo que esta pasando al rededor.
Lo unico que me alegra es que me puedo sacar ya yo sola de mis depres y debo darle gracias a Dios por todo lo que tengo y dejar de llorar aquello que no tengo.
Y bueno, solo puedo decir que sigo amando a Fernando y que su paso por mi vida dejó huella. Al igual que el deseo encontrar al que comparta su vida conmigo y quiera ser el papa de mis hijitos.
Y convencer a mi masconciente de que la vida tiene muchos cambios y constantemente se mueve... y que yo debo adaptarme a ellos
La vida no termina
No sé si sea el frio, porque extraño gente o por todo lo que esta pasando al rededor.
Lo unico que me alegra es que me puedo sacar ya yo sola de mis depres y debo darle gracias a Dios por todo lo que tengo y dejar de llorar aquello que no tengo.
Y bueno, solo puedo decir que sigo amando a Fernando y que su paso por mi vida dejó huella. Al igual que el deseo encontrar al que comparta su vida conmigo y quiera ser el papa de mis hijitos.
Y convencer a mi masconciente de que la vida tiene muchos cambios y constantemente se mueve... y que yo debo adaptarme a ellos
La vida no termina
jueves, 6 de diciembre de 2007
Me vale gorro las calorías
Nunca creí escribir dos veces el mismo día, pero bueno, esto me tiene dando vueltas todo el dia.
Pues la maldición de una oficina de gobierno es que comen como pelón de hospicio... y yo no quiero terminar como cerdito (si, si, si, tengo problemas con la comida, lo adminto) Espero no haber parecido tan payasa no haber aceptado el almuerzo de hoy y la comida del cumple de Ruth, pero luego aparte del remordimiento que me da al estar en el gimnasio, tardo una semana en digerir una riquisima torta de milaneza y pues creo que en el fin de semana me espera una deliciosa birria... mejor nos esperamos y que digan misa.
A la hora de la comida, una compañerita presumiendo dieta con nutriólogo, aborreciendo la coca cola (si me he de morir de algo...), que no se que tiene muchas calorias, que no convines alimentos asi y asi, y que era talla 13 y ahora ya soy 7, bla, bla, bla...
Me vale, me voy por mi Coca cola
Pues la maldición de una oficina de gobierno es que comen como pelón de hospicio... y yo no quiero terminar como cerdito (si, si, si, tengo problemas con la comida, lo adminto) Espero no haber parecido tan payasa no haber aceptado el almuerzo de hoy y la comida del cumple de Ruth, pero luego aparte del remordimiento que me da al estar en el gimnasio, tardo una semana en digerir una riquisima torta de milaneza y pues creo que en el fin de semana me espera una deliciosa birria... mejor nos esperamos y que digan misa.
A la hora de la comida, una compañerita presumiendo dieta con nutriólogo, aborreciendo la coca cola (si me he de morir de algo...), que no se que tiene muchas calorias, que no convines alimentos asi y asi, y que era talla 13 y ahora ya soy 7, bla, bla, bla...
Me vale, me voy por mi Coca cola
YA TENGO EL CONTROL¡¡¡¡¡¡¡
Es cierto que soy adicta a la T.V. y que estoy un poquito molesta con los que programan el canal del Warner porque sin decir agua va quitan una de mis series favoritas: ER. En fin, tendré que apurarme los jueves porque ponen la repetición el viernes a las 3 de la mañana, y pues… no, realmente no es hora de ver tele.
Al fin me decidí a comprar un nuevo control remoto, ya que al original le meti uñitas y termino por no servir… desde el viernes pasado un tipo muy amable me vendió uno:
- Mire señito, este es univiersal.
- ¿pero si sirve para Broksonic?
- Claro¡ es universal.
- Mmmmm… aunque esté viejita la tele?
- Si señito, se lo garantizo.
Sorpresa¡ Llego a la casa y no sirve…
Me decido a cambiarlo, me dan uno nuevo y nada, no sirve:
- Pos no, señito, traigase la tele, aluno le ha de servir..
- Mmmm… No don, cómo me la traigo, vivo hasta la Chole.
- Pos, ¿cómo le haremos? Se me hace que lo que necesita es un cambio de tele…
- …(no es mala idea), Oiga, y si hacemos un cambio, por unos audifonos?
- No seño, alguno le tiene que servir, pero pos, ¿cómo le haremos?
- Ya se, le traigo el control viejito.
Y eso hice… me dice:
- ¿Qué seño? ¿Otra vez por aquí?
- Pues si don, que quiere? No sirvió.
- Ah¡ caray, pos… A ver tu, aquí trae la seño el control que quiere, ve búscalo.
Media hora después me traen el control, parecido al mio, lo recibo con duda, pero pues en fin, no me doy por vencida y no convenzo al tipo de hacer el cambio por unos audífonos.
Llego a mi casa… y no funciona… ¡No puede ser!.. ups¡ creo que son las pilas :S
¡Funciona, funciona! Ya tengo el control¡
Al fin me decidí a comprar un nuevo control remoto, ya que al original le meti uñitas y termino por no servir… desde el viernes pasado un tipo muy amable me vendió uno:
- Mire señito, este es univiersal.
- ¿pero si sirve para Broksonic?
- Claro¡ es universal.
- Mmmmm… aunque esté viejita la tele?
- Si señito, se lo garantizo.
Sorpresa¡ Llego a la casa y no sirve…
Me decido a cambiarlo, me dan uno nuevo y nada, no sirve:
- Pos no, señito, traigase la tele, aluno le ha de servir..
- Mmmm… No don, cómo me la traigo, vivo hasta la Chole.
- Pos, ¿cómo le haremos? Se me hace que lo que necesita es un cambio de tele…
- …(no es mala idea), Oiga, y si hacemos un cambio, por unos audifonos?
- No seño, alguno le tiene que servir, pero pos, ¿cómo le haremos?
- Ya se, le traigo el control viejito.
Y eso hice… me dice:
- ¿Qué seño? ¿Otra vez por aquí?
- Pues si don, que quiere? No sirvió.
- Ah¡ caray, pos… A ver tu, aquí trae la seño el control que quiere, ve búscalo.
Media hora después me traen el control, parecido al mio, lo recibo con duda, pero pues en fin, no me doy por vencida y no convenzo al tipo de hacer el cambio por unos audífonos.
Llego a mi casa… y no funciona… ¡No puede ser!.. ups¡ creo que son las pilas :S
¡Funciona, funciona! Ya tengo el control¡
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Viajezote
Pues si, finalmente me di por vencida con los estornudos y fui a la farmacia a comprar mis pastillas.
Primero me saco de onda, porque no las compraba desde que costaban $35 y me costaron ahora $54... en fin, ayer me dieron resultado y mucho sueño, pero pensé que habia sido el aerobics lo que me cansó... hoy segui el tratamiento y creo que fue hasta medio dia que me di cuenta que aun estaba en la oficina...
Me olvidé que esas pastillitas me marean un buen y me da mucha sed, pero creo que valio la pena...
Lo que no recuerdo es si es tratamiento completo o hasta que se quiten los estornudos...
Creo que mejor la suspendo, no sea que mañana siga con mi viajezote
Jeje. lo bueno que no lo revolvi con medicamento para gripa :D si no anduviera en el espacio sideral
Primero me saco de onda, porque no las compraba desde que costaban $35 y me costaron ahora $54... en fin, ayer me dieron resultado y mucho sueño, pero pensé que habia sido el aerobics lo que me cansó... hoy segui el tratamiento y creo que fue hasta medio dia que me di cuenta que aun estaba en la oficina...
Me olvidé que esas pastillitas me marean un buen y me da mucha sed, pero creo que valio la pena...
Lo que no recuerdo es si es tratamiento completo o hasta que se quiten los estornudos...
Creo que mejor la suspendo, no sea que mañana siga con mi viajezote
Jeje. lo bueno que no lo revolvi con medicamento para gripa :D si no anduviera en el espacio sideral
martes, 4 de diciembre de 2007
Alergias
Si, ya sé que debo tomarme los antistamínicos... pero se me olvida ir a comprarlos¡¡¡¡ Aunque tenga la farmacia a media cuadra.
Me duele un poquito la cabeza y me la paso estornudando, creo que hast los kleenex de mi hermana me voy a acabar...
A lo mejor también tengo alergia al Imss y a la insertidumbre y la ansiedad que me causa eso de que amigos se van o no se van... en fin, mejor me cuido para irme bien de fiesta.
Me duele un poquito la cabeza y me la paso estornudando, creo que hast los kleenex de mi hermana me voy a acabar...
A lo mejor también tengo alergia al Imss y a la insertidumbre y la ansiedad que me causa eso de que amigos se van o no se van... en fin, mejor me cuido para irme bien de fiesta.
viernes, 30 de noviembre de 2007
Más miedos y culpas....
Descubrí que tengo dos miedos mas: a engoradar, lo cual tambien me da sentimientos de culpa, y a separarme de las personas y que se olviden de mi...
El primero, pues tengo que resolverlo aprendiendo a comer y no ver los alimentos como una amenaza, sólo debe aprender a comer y parar mis impulsos de comer azucar (sobre todo ese delicioso frapuccino con crema chantillí...mmmm), pero creo que hago suficiente ejercicio y mi voluntad va bien aunque a veces sufro un poquito.
Si, me da remordimiento esa hamburguesa... pero tampoco voy a quedarme con las ganas, creo que desde que deje de preocuparme mucho por la comida me va mejor.
Y bueno, no sé si será venganza divina, pero al hamster le estan saliendo chaparreras... pobre chava... espero que le eche ganas al spin.
El otro, y creo que me preocupa mas que la comida, es la separación de las personas... convencerme de que las personas llegan en un momento, llegan por una razon y se van cuando se cumple su función, ok, sonó bastante técnico... en fin. Creo que lo voy a poder superar
El primero, pues tengo que resolverlo aprendiendo a comer y no ver los alimentos como una amenaza, sólo debe aprender a comer y parar mis impulsos de comer azucar (sobre todo ese delicioso frapuccino con crema chantillí...mmmm), pero creo que hago suficiente ejercicio y mi voluntad va bien aunque a veces sufro un poquito.
Si, me da remordimiento esa hamburguesa... pero tampoco voy a quedarme con las ganas, creo que desde que deje de preocuparme mucho por la comida me va mejor.
Y bueno, no sé si será venganza divina, pero al hamster le estan saliendo chaparreras... pobre chava... espero que le eche ganas al spin.
El otro, y creo que me preocupa mas que la comida, es la separación de las personas... convencerme de que las personas llegan en un momento, llegan por una razon y se van cuando se cumple su función, ok, sonó bastante técnico... en fin. Creo que lo voy a poder superar
jueves, 29 de noviembre de 2007
Tiempos contradictorios
Siempre me da cosa el ultimo mes del año... despues de mi cumpleaños todo se va rapidísimo.
A pesar del frío, con el cual de repente me entra la nostalgia, me gusta todo el agetreo de adornar con motivo de la Navidad. Los foquitos, las esferas, los moños dorados los nacimientos, los villancicos, ver que pretexto pongo para no cantar la misa de Navidad... En casa, todo es un lío porque no recordamos en qué closet guardamos los adornos, eso sin contar la locura que causan las ocurrencias decorativas de mi mamá.
Este año pienso comprar mas muñequitos para el nacimiento, a mi me gusta grande con muchos pastores, asi como está en casa, lo veo muy solo, con puros borregos... Se supone que el Niño Jesús nació en la ciudad más poblada de la región y en medio de la locura de un censo poblacional...
Eso me recurda la locura que se está viviendo en las dependencias estatales como en la que trabajo, ya que va a desaparecer como Secretaría... no sabemos quien se va ni quien se queda, todo es radio pasillo y yo no quiero preguntar para no echarle limon a las heridas.
Creo que me esta afectando esta situación más de la cuenta, ya que muchos amigos se irán... Es difícil aceptarlo y más que de mi parte no puedo hacer nada. Egoistamente, ahora tengo que ver qué futuro me espera en el próximo COPLADE...
Me duele que se vaya...
A pesar del frío, con el cual de repente me entra la nostalgia, me gusta todo el agetreo de adornar con motivo de la Navidad. Los foquitos, las esferas, los moños dorados los nacimientos, los villancicos, ver que pretexto pongo para no cantar la misa de Navidad... En casa, todo es un lío porque no recordamos en qué closet guardamos los adornos, eso sin contar la locura que causan las ocurrencias decorativas de mi mamá.
Este año pienso comprar mas muñequitos para el nacimiento, a mi me gusta grande con muchos pastores, asi como está en casa, lo veo muy solo, con puros borregos... Se supone que el Niño Jesús nació en la ciudad más poblada de la región y en medio de la locura de un censo poblacional...
Eso me recurda la locura que se está viviendo en las dependencias estatales como en la que trabajo, ya que va a desaparecer como Secretaría... no sabemos quien se va ni quien se queda, todo es radio pasillo y yo no quiero preguntar para no echarle limon a las heridas.
Creo que me esta afectando esta situación más de la cuenta, ya que muchos amigos se irán... Es difícil aceptarlo y más que de mi parte no puedo hacer nada. Egoistamente, ahora tengo que ver qué futuro me espera en el próximo COPLADE...
Me duele que se vaya...
lunes, 26 de noviembre de 2007
Que dificil es ser la hermana mayor....
Siempre creí que ser la hermana menor era divertido, porque hacias al hermano mayor como querias.
Desde el accidente de mi hermana, pues tuve que hacer el papel de hermana mayor responsable por la hermanita que depende de uno.
Fue un cambio dramático para mi... Creo que aun seguia siendo la niña caprichosa y consentida que queria que todo le cumplieran.... (culpa de la sobreprotección familiar)
Creo que tuve que aprender desde hacerme de comer hasta despertarme temprano, y a calmar a mi hermana que espero pronto se recupere.
Si es cierto, me siento un poco culpable porque mi cuca era la que traia el virus de la computadora.... o puedo echarle la culpa al messenger, o en fin..
He aprendido a mantener la calma y encontrar la solucion de los problemas; y tambien a calmar a mi hermana... Creo que es la niña berrinchuda que a base de lagrimas y gritos se compongan las cosas.
Me siento mal al decir "no le hagas caso a mi mamá", pero mi lucha campal con mi progenitora es que aun me sigue viendo como a una niña y pues eso ya no es posible.
Solo recuerdo lo que alguien me dijo: Para que te sirve volar si sabes a donde vas a llegar.
ahora veo que las cosas se consiguen y no se nos regalan por ser la niña mas linda y obediente... una cosa es apoyar a la familia y otra cosa es resolver la vida a los demás
Desde el accidente de mi hermana, pues tuve que hacer el papel de hermana mayor responsable por la hermanita que depende de uno.
Fue un cambio dramático para mi... Creo que aun seguia siendo la niña caprichosa y consentida que queria que todo le cumplieran.... (culpa de la sobreprotección familiar)
Creo que tuve que aprender desde hacerme de comer hasta despertarme temprano, y a calmar a mi hermana que espero pronto se recupere.
Si es cierto, me siento un poco culpable porque mi cuca era la que traia el virus de la computadora.... o puedo echarle la culpa al messenger, o en fin..
He aprendido a mantener la calma y encontrar la solucion de los problemas; y tambien a calmar a mi hermana... Creo que es la niña berrinchuda que a base de lagrimas y gritos se compongan las cosas.
Me siento mal al decir "no le hagas caso a mi mamá", pero mi lucha campal con mi progenitora es que aun me sigue viendo como a una niña y pues eso ya no es posible.
Solo recuerdo lo que alguien me dijo: Para que te sirve volar si sabes a donde vas a llegar.
ahora veo que las cosas se consiguen y no se nos regalan por ser la niña mas linda y obediente... una cosa es apoyar a la familia y otra cosa es resolver la vida a los demás
viernes, 23 de noviembre de 2007
No puedo quedarme callada
Mi mente trabaja mucho y a veces quisiera que no se moviera... Despues de pensarlo mucho, ya no puedo quedarme callada.
Creo que quien ha leido lo que he escrito sabe que menciono mucho a mi niño bonito.... Y estas lineas son dedicadas a el, por si un dia lee este blog.
Me imagino que el ya sabe que lo menciono como mi niño bonito.
Me di cuenta que entre nosotros solo hay cariño, y mucho. El me gusta, pero simplemente no somos el uno para el otro, como pareja y me gustaria que siguieramos siendo amigos.
Se que en ocasiones soy una latosa... y mi peor defecto es que me encariño demaciado rapido con la gente.
Te quiero mucho por todo lo que has hecho por mí... pero solo es cariño, quiero aclararte.
No niego que me gustes... pero me gustas algo asi como cuando veo a Alejandro Fernandez en una revista...
Se que no eres mi media naranja y solo te pido un favor.
NO TE ALEJES.
Quiero que sigamos siendo amigos, si?
Creo que quien ha leido lo que he escrito sabe que menciono mucho a mi niño bonito.... Y estas lineas son dedicadas a el, por si un dia lee este blog.
Me imagino que el ya sabe que lo menciono como mi niño bonito.
Me di cuenta que entre nosotros solo hay cariño, y mucho. El me gusta, pero simplemente no somos el uno para el otro, como pareja y me gustaria que siguieramos siendo amigos.
Se que en ocasiones soy una latosa... y mi peor defecto es que me encariño demaciado rapido con la gente.
Te quiero mucho por todo lo que has hecho por mí... pero solo es cariño, quiero aclararte.
No niego que me gustes... pero me gustas algo asi como cuando veo a Alejandro Fernandez en una revista...
Se que no eres mi media naranja y solo te pido un favor.
NO TE ALEJES.
Quiero que sigamos siendo amigos, si?
Miedos....
El ser humano tiene que vencer sus miedos (o demonios) para seguir adelante...
Yo tengo uno: mi miedo a engordar.
No quiero acabar como mis compañeras de trabajo: gordas y pensando todo el dia en la comida.
Es un gran reto...y hoy estoy triste por eso.... pensé que no volvería a hacerlo: que el remordimiento me llevara a echar afuera todo eso que me comí.... es horrible
Me duele mucho el estómago y la garganta, y aun asi siento que si como algo me va a inflar.
Tengo que luchar contra eso y comer sano
Yo tengo uno: mi miedo a engordar.
No quiero acabar como mis compañeras de trabajo: gordas y pensando todo el dia en la comida.
Es un gran reto...y hoy estoy triste por eso.... pensé que no volvería a hacerlo: que el remordimiento me llevara a echar afuera todo eso que me comí.... es horrible
Me duele mucho el estómago y la garganta, y aun asi siento que si como algo me va a inflar.
Tengo que luchar contra eso y comer sano
martes, 20 de noviembre de 2007
Comenzando a extrañar a amigos
Pues, en fin... Asi es la vida..
En este cambio de Gobierno, pues, no sabemos quien se va y quien se queda... yo estoy entre ellos. Se supone que mi contrato "termina" en marzo... todo depende si mi jefa se queda...
Siento muy feo (si lo reconozco, tengo un corazon bastante blando) cuando me preguntan si sé algo del personal eventual... ahi tiengo muchos amigos, y pues sé lo mismo que ellos: nada.
Ya saben, existen los radiopasillos que dicen que pues les dicen adiós el 15 de diciembre, que unos se quedan, que todos se van, que no hay presupuesto, que la Secretaría desaparece, que vuelve a ser Comité, que nos juntan con Tesorería, que la manga del muerto.....
Es difícil y para mí es duro, como siempre, la separación física de las personas... mis amigos, aqui en mi trabajo, probablemente no los vea a diario, como lo venia haciendo desde hace dos años, a unos los estimo mas, a otros menos... pero igual, ya comienzo a extrañarlos.
A algunos me gustaría decirles que los quiero un chorro y que siempre tendran un lugar en mi corazón y darles las gracias por todo lo bueno que me han hecho en mi vida (igual, quisiera decírselos con un enorme abrazo) Que siempre podran contar conmigo.
Pero qué le hacemos¡ Asi es la vida... cambios constantes, gente que va, gente que viene, gente que se queda en el corazón.
Afortunadamente sé que esa separación física no es la muerte y que si la amistad es fuerte... pues durará.
En este cambio de Gobierno, pues, no sabemos quien se va y quien se queda... yo estoy entre ellos. Se supone que mi contrato "termina" en marzo... todo depende si mi jefa se queda...
Siento muy feo (si lo reconozco, tengo un corazon bastante blando) cuando me preguntan si sé algo del personal eventual... ahi tiengo muchos amigos, y pues sé lo mismo que ellos: nada.
Ya saben, existen los radiopasillos que dicen que pues les dicen adiós el 15 de diciembre, que unos se quedan, que todos se van, que no hay presupuesto, que la Secretaría desaparece, que vuelve a ser Comité, que nos juntan con Tesorería, que la manga del muerto.....
Es difícil y para mí es duro, como siempre, la separación física de las personas... mis amigos, aqui en mi trabajo, probablemente no los vea a diario, como lo venia haciendo desde hace dos años, a unos los estimo mas, a otros menos... pero igual, ya comienzo a extrañarlos.
A algunos me gustaría decirles que los quiero un chorro y que siempre tendran un lugar en mi corazón y darles las gracias por todo lo bueno que me han hecho en mi vida (igual, quisiera decírselos con un enorme abrazo) Que siempre podran contar conmigo.
Pero qué le hacemos¡ Asi es la vida... cambios constantes, gente que va, gente que viene, gente que se queda en el corazón.
Afortunadamente sé que esa separación física no es la muerte y que si la amistad es fuerte... pues durará.
viernes, 16 de noviembre de 2007
Largo día....
Caramba¡ Qué día tan largo ha sido hoy¡
No pude dormir por dolor de estómago y cuando lo logro un mosco empieza a darme lata... no dormí nada y me choca que me pregunten por qué estoy triste.... ¡¡¡¡Me estoy durmiendo!!!!
A eso agreguen mi dolor de estomago debido a una infección, ayer se me ocurrió comerme unas papas a la francesa en la cafetería de la oficina y no es por mala vibra, desde que vi el plato no se me antojaron, tenian demaciada grasa; y no es porque cuide la línea, sino que me imaginaba lo que me está pasando: de nuevo las benditas náuseas y ahora si siento que si como todo va a ir para afuera si como algo... ¡tanto esfuerzo para no hacerlo! Creo que al fin el Doc le atinó con una ranitidina y un antiácido sabor cereza... y un poquito de agua fría, las náuseas se calmaron. Como me sentiré que no me terminé ni una taza de café.
Por suerte, pude ver a mi niño bonito... creo que ya las cosas se van aclarando, una vez mas creo que las cosas se van aclarando. Me gustó que me dijera que me extraña y que le daba gusto que aun me acordara de él. Su sonrisa me sigue iluminando...
Eso aliviana el dolor de estomago.
P.D. El abdomen también me duele, pero eso es por las abominables de ayer en el gimnasio, por gargarme a la Faby
No pude dormir por dolor de estómago y cuando lo logro un mosco empieza a darme lata... no dormí nada y me choca que me pregunten por qué estoy triste.... ¡¡¡¡Me estoy durmiendo!!!!
A eso agreguen mi dolor de estomago debido a una infección, ayer se me ocurrió comerme unas papas a la francesa en la cafetería de la oficina y no es por mala vibra, desde que vi el plato no se me antojaron, tenian demaciada grasa; y no es porque cuide la línea, sino que me imaginaba lo que me está pasando: de nuevo las benditas náuseas y ahora si siento que si como todo va a ir para afuera si como algo... ¡tanto esfuerzo para no hacerlo! Creo que al fin el Doc le atinó con una ranitidina y un antiácido sabor cereza... y un poquito de agua fría, las náuseas se calmaron. Como me sentiré que no me terminé ni una taza de café.
Por suerte, pude ver a mi niño bonito... creo que ya las cosas se van aclarando, una vez mas creo que las cosas se van aclarando. Me gustó que me dijera que me extraña y que le daba gusto que aun me acordara de él. Su sonrisa me sigue iluminando...
Eso aliviana el dolor de estomago.
P.D. El abdomen también me duele, pero eso es por las abominables de ayer en el gimnasio, por gargarme a la Faby
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Fernando y el frío
Quisiera saber que tiene el frío que me pone más sentimental. Será que a veces siento que me hace falta un poquito de calor
Y sigo acordándome de Fernando... pero esa historia llegó a su fin.
Sólo puedo decir que un tiempo me dejó con una enorme tristeza, pero pudo más mi voluntad de seguir adelante y fue mi motor para lograr tantas cosas que queria lograr como aprender solfeo y estar parada en un escenario... Hace 5 años, la canción para Fernando era Inevitable de Shakira... Todavia cierro los ojos y puedo sentir su olor, escuchar su voz, su sonrisa, sus ojos.... todo...
Ahora sólo le dedico "Llega cada noche" de Edgar Oceransky... Más que empeñarme y ser masoquista con su recuerdo... es más bien la nostalgia por el frío:
Puede que la vida siga que curen las heridas
Las agujas del reloj que hasta la melancolía
La disfrace de alegria
Y el astio de perdon
Pero cuando muere el dia
Cuando esta cayendo el sol
Tu recuerdo toma vida
Y llega cada noche y me saka de la cama
Me sorprende la mañana dando vueltas por la casa
Y el cansancio me vencio cuando creo ke se marcho
Y regresa cada noche y me saka de la cama
Se me escapa de las manos se me va por la ventana
Si tu cuerpo se marcho tu fantasma se quedo
Puede que la vida siga
Aunque llueva todo el dia
Lagrimas del corazon
Que hasta la monotonia
Sea distinta cada dia
como en la televisión,
Pero cuando muere el dia
Cuando esta cayendo el sol
Tu recuerdo toma vida
Y llega cada noche y me saka de la cama
Me sorprende la mañana dando vueltas por la casa
Y el cansancio me vencio cuando creo ke se marcho
Y regresa cada noche y me saka de la cama
Se me escapa de las manos se me va por la ventana
Si tu cuerpo se marcho tu fantasma se quedo
Puede que la vida siga....
Por cierto, gracias Termi, y no se me va a olvidar: un vacío se llena solamente con alguien así... y ya no volverá a pasar.
Creo que Fer siempre tendrá un lugar en mi corazón... pero ya no es ese fantasma que me impedia seguir adelante.
Y sigo acordándome de Fernando... pero esa historia llegó a su fin.
Sólo puedo decir que un tiempo me dejó con una enorme tristeza, pero pudo más mi voluntad de seguir adelante y fue mi motor para lograr tantas cosas que queria lograr como aprender solfeo y estar parada en un escenario... Hace 5 años, la canción para Fernando era Inevitable de Shakira... Todavia cierro los ojos y puedo sentir su olor, escuchar su voz, su sonrisa, sus ojos.... todo...
Ahora sólo le dedico "Llega cada noche" de Edgar Oceransky... Más que empeñarme y ser masoquista con su recuerdo... es más bien la nostalgia por el frío:
Puede que la vida siga que curen las heridas
Las agujas del reloj que hasta la melancolía
La disfrace de alegria
Y el astio de perdon
Pero cuando muere el dia
Cuando esta cayendo el sol
Tu recuerdo toma vida
Y llega cada noche y me saka de la cama
Me sorprende la mañana dando vueltas por la casa
Y el cansancio me vencio cuando creo ke se marcho
Y regresa cada noche y me saka de la cama
Se me escapa de las manos se me va por la ventana
Si tu cuerpo se marcho tu fantasma se quedo
Puede que la vida siga
Aunque llueva todo el dia
Lagrimas del corazon
Que hasta la monotonia
Sea distinta cada dia
como en la televisión,
Pero cuando muere el dia
Cuando esta cayendo el sol
Tu recuerdo toma vida
Y llega cada noche y me saka de la cama
Me sorprende la mañana dando vueltas por la casa
Y el cansancio me vencio cuando creo ke se marcho
Y regresa cada noche y me saka de la cama
Se me escapa de las manos se me va por la ventana
Si tu cuerpo se marcho tu fantasma se quedo
Puede que la vida siga....
Por cierto, gracias Termi, y no se me va a olvidar: un vacío se llena solamente con alguien así... y ya no volverá a pasar.
Creo que Fer siempre tendrá un lugar en mi corazón... pero ya no es ese fantasma que me impedia seguir adelante.
Para aquel que preguntó….
Soy hippie y qué… bueno, por fuera creo que dejé de ser hippie, pero sigo teniendo la esencia. Eso sí, me choca el nuevo término de moda definido como hippie chic, que los niños bien utilizan…
Por qué la transformación? Solo puedo contestarte con una canción de Mercedes Sosa: “Cambia lo superficial, cambia también lo profundo, cambia el modo de pensar, cambia todo en este mundo”.
Cuando me dio mi etapa hippie fuerte, con indumentaria y todo, mi madre solía decir: Dios mío, por qué tengo una hija reaccionaria?
A veces creo que por mi forma de pensar y mis opiniones un día de estos pierdo mi trabajo (en gobierno del estado y para colmo perredista).
Extraño aquellos días en que me iba a la escuela con mi mochila en la espalda, mis mejores jeans (rotitos), mis huaraches de llanta y mi guitarra…
Aun recuerdo que todos me tacharon de loca cuando dije en el ’96 que Vicente Fox era un inepto para ser Presidente de México… y tuve razón.
Sigo tocando guitarra y en mi computadora tengo toda la colección de discos de Silvio Rodríguez.
Odio lo que ahora llaman “democracia” y me gusta el servicio comunitario…
Y aunque suene raro… soy católica, me encantan las películas de artes marciales, un tanto fanática de las finanzas, a veces me falla la meditación (para conectarme con mi yo interno)
El titulo del blog fue porque mucha gente me considera fuera de lo común, hay quien hasta hace complot para hacerme un cambio de imagen un tanto mas chic o de moda.
Yo así me siento disfrasada, aunque no niego que en ciertas ocasiones me gusta una imagen ejecutiva.
… y en esencia me sigo considerando hippie
Por qué la transformación? Solo puedo contestarte con una canción de Mercedes Sosa: “Cambia lo superficial, cambia también lo profundo, cambia el modo de pensar, cambia todo en este mundo”.
Cuando me dio mi etapa hippie fuerte, con indumentaria y todo, mi madre solía decir: Dios mío, por qué tengo una hija reaccionaria?
A veces creo que por mi forma de pensar y mis opiniones un día de estos pierdo mi trabajo (en gobierno del estado y para colmo perredista).
Extraño aquellos días en que me iba a la escuela con mi mochila en la espalda, mis mejores jeans (rotitos), mis huaraches de llanta y mi guitarra…
Aun recuerdo que todos me tacharon de loca cuando dije en el ’96 que Vicente Fox era un inepto para ser Presidente de México… y tuve razón.
Sigo tocando guitarra y en mi computadora tengo toda la colección de discos de Silvio Rodríguez.
Odio lo que ahora llaman “democracia” y me gusta el servicio comunitario…
Y aunque suene raro… soy católica, me encantan las películas de artes marciales, un tanto fanática de las finanzas, a veces me falla la meditación (para conectarme con mi yo interno)
El titulo del blog fue porque mucha gente me considera fuera de lo común, hay quien hasta hace complot para hacerme un cambio de imagen un tanto mas chic o de moda.
Yo así me siento disfrasada, aunque no niego que en ciertas ocasiones me gusta una imagen ejecutiva.
… y en esencia me sigo considerando hippie
martes, 13 de noviembre de 2007
La venganza de Van Damme (o que tiznadazo me pusieron)
Si, el Body Combat es una de las clases que más me gustan...
Ahí saco todo mi estres... Aparte, me divierto mucho dando patadas y golpes al domi.... y a uno que otro compañero (no pego tan duro, o si, Martín) :)
Hoy me tocó a mi... Mi compañerita Faby me dio un tisnadazo en el costado, que si no reacciono, mínimo me saca el aire... hubiera sido bastante penoso y escandaloso... y un tanto divertido...
En fin, que bueno que reaccioné
Ahí saco todo mi estres... Aparte, me divierto mucho dando patadas y golpes al domi.... y a uno que otro compañero (no pego tan duro, o si, Martín) :)
Hoy me tocó a mi... Mi compañerita Faby me dio un tisnadazo en el costado, que si no reacciono, mínimo me saca el aire... hubiera sido bastante penoso y escandaloso... y un tanto divertido...
En fin, que bueno que reaccioné
Trabajo sucio
A veces pienso que mi trabajo es fabuloso….
A veces quisiera tirar la toalla y dejar de ser “burócrata”…
A veces no entiendo porqué el trabajo sucio me lo dejan a mi…
Cual trabajo sucio? ARCHIVAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Si, no es por ventanear, pero estoy archivando documentos con fecha desde el 2003 y me toca preparar el archivo muerto… y archivar lo de este año desde julio, ups¡ todo estaba enterrado en los escritorios de mi jefa…
Bueno, no me quejo, tengo trabajo… y eso que me sentía una inútil. Veía a gente por ahí como hormiguitas de arriba abajo, estresadas (animo Isra¡, ya casi terminan) y yo, de inútil curioseando en el blog.
Mmmmm…. Viéndolo bien, no es tan sucio el trabajo… si nos vamos al punto administrativo de tener la información de manera sistematica y ordenada… ¡Mi trabajo no es tan sucio, después de todo! Un poco tedioso, pero no en balde nos han felicitado por tener uno de los archivos mejor organizados.
¡Y esa es labor mía!
A veces quisiera tirar la toalla y dejar de ser “burócrata”…
A veces no entiendo porqué el trabajo sucio me lo dejan a mi…
Cual trabajo sucio? ARCHIVAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Si, no es por ventanear, pero estoy archivando documentos con fecha desde el 2003 y me toca preparar el archivo muerto… y archivar lo de este año desde julio, ups¡ todo estaba enterrado en los escritorios de mi jefa…
Bueno, no me quejo, tengo trabajo… y eso que me sentía una inútil. Veía a gente por ahí como hormiguitas de arriba abajo, estresadas (animo Isra¡, ya casi terminan) y yo, de inútil curioseando en el blog.
Mmmmm…. Viéndolo bien, no es tan sucio el trabajo… si nos vamos al punto administrativo de tener la información de manera sistematica y ordenada… ¡Mi trabajo no es tan sucio, después de todo! Un poco tedioso, pero no en balde nos han felicitado por tener uno de los archivos mejor organizados.
¡Y esa es labor mía!
domingo, 11 de noviembre de 2007
Dia de dar vuelta a la hoja y comenzar una nueva historia
ya es tarde, estoy cansada, tengo frio y mucha hambre.
Me levante temprano, para ser domingo, tenia cosas que hacer antes de irme a misa... No sentí tanto frio, pero sí las náuseas que no me dejan en paz... me da miedo que de nuevo el páncreas me de lata.
Veo el reloj, se que es tarde y mis polluelos me esperan para afinar guitarras, afortunadamente, la mía esta asi desde ayer... llego y no hay nadie... solo un tipo que robó varias cosas, afortunadamente a mi no.
Estoy nerviosa, los polluelos no están listos, pero qué puedo hacer? es la unica forma de contagiarlos de mi gusto... confío en Dios que toquen pronto, yo me desafino no se si sea por el frio o por que son tonos que no alcanzo... creo que perdí el miedo a cantar en el microfono... total, a ver, quien lo hace?
No se que pasa, pero me senti mareada... será el páncreas? el desayuno me subio el azucar... debo ir a checarme de nuevo.
Ella está ahi, me ve de reojo, tiene razon por odiarme... pero yo no tengo la culpa de que su novio sea un idiota... creo que debo olvidarme de ella, creo que tambien le tengo un odio jarocho que debo olvidar, eso es absurdo y me absorve energias.
Mi voz ya no puede y tengo que bajar los tonos, lo siento por los polluelos.. Recibo llamada de mi familia para ir a comer... Al fin encontre pantalones de mi talla... Baje una talla¡ el gim esta sirviendo.
Voy a mi casilla, espero que mi candidato gane... y creo que va ganando.
Yo solo espero conservar mi trabajo... tengo que hecharle muchas ganas.
Voy tranquila a mi concierto... la sorpresa: queria conocer al niño protagonista de Los Coristas...
para mi sorpresa es una niña...!que voz!
Yo debo echarle ganas a mi vida...
Debo dar la vuelta a la hoja e iniciar una nueva
Me levante temprano, para ser domingo, tenia cosas que hacer antes de irme a misa... No sentí tanto frio, pero sí las náuseas que no me dejan en paz... me da miedo que de nuevo el páncreas me de lata.
Veo el reloj, se que es tarde y mis polluelos me esperan para afinar guitarras, afortunadamente, la mía esta asi desde ayer... llego y no hay nadie... solo un tipo que robó varias cosas, afortunadamente a mi no.
Estoy nerviosa, los polluelos no están listos, pero qué puedo hacer? es la unica forma de contagiarlos de mi gusto... confío en Dios que toquen pronto, yo me desafino no se si sea por el frio o por que son tonos que no alcanzo... creo que perdí el miedo a cantar en el microfono... total, a ver, quien lo hace?
No se que pasa, pero me senti mareada... será el páncreas? el desayuno me subio el azucar... debo ir a checarme de nuevo.
Ella está ahi, me ve de reojo, tiene razon por odiarme... pero yo no tengo la culpa de que su novio sea un idiota... creo que debo olvidarme de ella, creo que tambien le tengo un odio jarocho que debo olvidar, eso es absurdo y me absorve energias.
Mi voz ya no puede y tengo que bajar los tonos, lo siento por los polluelos.. Recibo llamada de mi familia para ir a comer... Al fin encontre pantalones de mi talla... Baje una talla¡ el gim esta sirviendo.
Voy a mi casilla, espero que mi candidato gane... y creo que va ganando.
Yo solo espero conservar mi trabajo... tengo que hecharle muchas ganas.
Voy tranquila a mi concierto... la sorpresa: queria conocer al niño protagonista de Los Coristas...
para mi sorpresa es una niña...!que voz!
Yo debo echarle ganas a mi vida...
Debo dar la vuelta a la hoja e iniciar una nueva
viernes, 9 de noviembre de 2007
Como yo te amé….
El frío cada vez está mas duro… Y me dio por recordar a Fernando, y tantos recuerdos se me vinieron a la mente.
Creo que lo mejor es dejar estos recuerdos, limpiarme las lágrimas y seguir adelante…. Ya lo había decidido, o no es así? Eso es lo mejor y lo estoy logrando…
Y la música no ayuda… Como yo te amé… “No creo que algún día lo llegaras a entender, tendrás que enamorarte como lo hice yo de ti…”…. Definitivamente, tendré que cambiar de música. (¿María Paleta estará bien?)
Me he sentido viva, ya puedo tocar lo que quiera, y dejar por un rato la música clásica y de iglesia… me siento bien con la trova y el folklore. Debo sentirme satisfecha: mis polluelos están aprendiendo rápido y creo que pronto dejaré La Cruz, mi ciclo ahí ya debe terminar. ( y decir No a Toño Galvez).
Si, no lo puedo negar, a veces necesito un poquito de cariño, pero debo recordar que todo llega a su tiempo… Lo importante es que me empiezo a querer yo.
Espero que niño bonito este mejor. Ah¡ y hoy lo vi, me sonrió y se iluminó el día. Lo mejor de todo es que no tengo que imaginarme que él esté a mi lado… Ya no necesito esa fantasía.
P.D. Espero terminar el trabajo de contabilidad. Mi cuello lo está resintiendo, ya no aguanto las desveladas, el frio ni los zancudos
Creo que lo mejor es dejar estos recuerdos, limpiarme las lágrimas y seguir adelante…. Ya lo había decidido, o no es así? Eso es lo mejor y lo estoy logrando…
Y la música no ayuda… Como yo te amé… “No creo que algún día lo llegaras a entender, tendrás que enamorarte como lo hice yo de ti…”…. Definitivamente, tendré que cambiar de música. (¿María Paleta estará bien?)
Me he sentido viva, ya puedo tocar lo que quiera, y dejar por un rato la música clásica y de iglesia… me siento bien con la trova y el folklore. Debo sentirme satisfecha: mis polluelos están aprendiendo rápido y creo que pronto dejaré La Cruz, mi ciclo ahí ya debe terminar. ( y decir No a Toño Galvez).
Si, no lo puedo negar, a veces necesito un poquito de cariño, pero debo recordar que todo llega a su tiempo… Lo importante es que me empiezo a querer yo.
Espero que niño bonito este mejor. Ah¡ y hoy lo vi, me sonrió y se iluminó el día. Lo mejor de todo es que no tengo que imaginarme que él esté a mi lado… Ya no necesito esa fantasía.
P.D. Espero terminar el trabajo de contabilidad. Mi cuello lo está resintiendo, ya no aguanto las desveladas, el frio ni los zancudos
miércoles, 7 de noviembre de 2007
En la búsqueda de mi quinta montaña.
Tal vez sea la terapia... tal vez sea yo...
Las cosas las veo mas claras y creo que me estoy centrando... ya no me siento la adolescente confundida en el cuerpo de una mujer.
Sip, creo que necesito abrir los ojos mas para darme cuenta que mi vida sigue adelante. He dejado atras muchas piedras que me pesaban y lo que añoraba, son solo buenos recuerdos que a final de cuentas disfrute unas mas que otras, pero solo son eso buenos recuerdos.
La gente va y viene, los amigos, siempre seran amigos... yo se que no podemos estar juntos siempre, pero se con quien contar.
Las lamentaciones, no llevan a ningun lado, solo a hacer la carga mas pesada.
Debo mirar hacia adelante, confiar en mi y no importa si caigo, aprendo y me levanto.
A final de cuentas, de eso se trata la vida
Las cosas las veo mas claras y creo que me estoy centrando... ya no me siento la adolescente confundida en el cuerpo de una mujer.
Sip, creo que necesito abrir los ojos mas para darme cuenta que mi vida sigue adelante. He dejado atras muchas piedras que me pesaban y lo que añoraba, son solo buenos recuerdos que a final de cuentas disfrute unas mas que otras, pero solo son eso buenos recuerdos.
La gente va y viene, los amigos, siempre seran amigos... yo se que no podemos estar juntos siempre, pero se con quien contar.
Las lamentaciones, no llevan a ningun lado, solo a hacer la carga mas pesada.
Debo mirar hacia adelante, confiar en mi y no importa si caigo, aprendo y me levanto.
A final de cuentas, de eso se trata la vida
Y que voy a comer?
Miles de cosas pasan por mi cabeza y cientos de dudas me invaden... será que empiezo a volar sola?
Mezcla de decisión y sentimientos, se lo que tengo dentro de mi, para dar a alguien mas.
Por primera vez, no "necesito" a nadie a mi lado para sentirme bien, puedo caminar sola... me siento tranquila; se que el indicado llegará (aunque no pueo negar que me muero por mi niño bonito)
Mau, por mi se puede ir a Chihuahua al baile con todo y hamster.
Preocupación: perdí documentacion de tramite pendiente (donde ·$&%&%·" los dejé) y la computadora de la casa tiene virus (ya investigué como desinfectar)
La dieta... ¿qué comer? No sé, todavia tengo que arreglar ese minimundo de desorden, no debe ser mi salida a la angustia, la desilución, la frustración... no puedo consumir tanto cafe y chocolates para no desatar la cadena de nunca acabar: angustia-comida-remordimiento-autocastigo-mas remordimiento-náuseas-mas comida-vomito-autocastigo y nunca termiamos.
Comer carbohidratos o no, cómo comer calorias sin contarlas, toma agua y nda de refrescos.. que el agua te engorda y los carbohidratos se convierten en grasa... Solo se que tengo que comer sin remordimientos.
Mezcla de decisión y sentimientos, se lo que tengo dentro de mi, para dar a alguien mas.
Por primera vez, no "necesito" a nadie a mi lado para sentirme bien, puedo caminar sola... me siento tranquila; se que el indicado llegará (aunque no pueo negar que me muero por mi niño bonito)
Mau, por mi se puede ir a Chihuahua al baile con todo y hamster.
Preocupación: perdí documentacion de tramite pendiente (donde ·$&%&%·" los dejé) y la computadora de la casa tiene virus (ya investigué como desinfectar)
La dieta... ¿qué comer? No sé, todavia tengo que arreglar ese minimundo de desorden, no debe ser mi salida a la angustia, la desilución, la frustración... no puedo consumir tanto cafe y chocolates para no desatar la cadena de nunca acabar: angustia-comida-remordimiento-autocastigo-mas remordimiento-náuseas-mas comida-vomito-autocastigo y nunca termiamos.
Comer carbohidratos o no, cómo comer calorias sin contarlas, toma agua y nda de refrescos.. que el agua te engorda y los carbohidratos se convierten en grasa... Solo se que tengo que comer sin remordimientos.
lunes, 5 de noviembre de 2007
Hace un año….
Hace un año que abri los ojos y supe que no eras hombre para mi... Después vino el dolor de separarme de tí, de buscar miles de por qués, de justificarme, hasta que me di cuenta realmente, que tu no eres lo que yo quiero para mi.
Me dolió, no lo niego... me dolió que fueras tan cobarde y negaras todo, que te escudes en tu encanto y creas que todo lo mereces. Sinceramente, y lo mejor para mi, es dar por terminado todo esto:
Juro (Edgar Oceransky)
Juro que no vuelvo a hablar del tema
porque entre tu yo ya todo terminó,
cada quien mañana se dará la vuelta
hacia su destino sin decir adiós.
Juro que no vuelves a escuchar mi voz
no importa que estalle todo mi interior
aunque yo no entienda ya esta situación
esta historia acaba porque nunca comenzó.
Te doy la espalda empiezo a andar
pero no dejo de pensar,
prendo un recuerdo para evaporar tu amor
y mas se inflama el corazón.
Juro que no vuelves a mirar mi cara
mis manos hurgando por tu pantalón
no voy a causarte mas de 2 problemas
si es que alguna vez escuchas mi canción.
Juro que no vuelves a escuchar mi voz
no importa que estalle todo mi interior
aunque yo no entienda ya esta situación
esta historia acaba porque nunca comenzó.
Te doy la espalda empiezo a andar
pero no dejo de pensar
prendo un recuerdo para evaporar tu amor
y mas se inflama el corazón.
Juro que no vuelvo a hablar del tema
porque aunque no quiera todo terminó.
Me dolió, no lo niego... me dolió que fueras tan cobarde y negaras todo, que te escudes en tu encanto y creas que todo lo mereces. Sinceramente, y lo mejor para mi, es dar por terminado todo esto:
Juro (Edgar Oceransky)
Juro que no vuelvo a hablar del tema
porque entre tu yo ya todo terminó,
cada quien mañana se dará la vuelta
hacia su destino sin decir adiós.
Juro que no vuelves a escuchar mi voz
no importa que estalle todo mi interior
aunque yo no entienda ya esta situación
esta historia acaba porque nunca comenzó.
Te doy la espalda empiezo a andar
pero no dejo de pensar,
prendo un recuerdo para evaporar tu amor
y mas se inflama el corazón.
Juro que no vuelves a mirar mi cara
mis manos hurgando por tu pantalón
no voy a causarte mas de 2 problemas
si es que alguna vez escuchas mi canción.
Juro que no vuelves a escuchar mi voz
no importa que estalle todo mi interior
aunque yo no entienda ya esta situación
esta historia acaba porque nunca comenzó.
Te doy la espalda empiezo a andar
pero no dejo de pensar
prendo un recuerdo para evaporar tu amor
y mas se inflama el corazón.
Juro que no vuelvo a hablar del tema
porque aunque no quiera todo terminó.
En qué he pecado, Señor?
"... Y entonces, Jezabel envío a Elías un mensajero, diciendo: Así me hagan los dioses, y aun me añadan, si mañana a estas horas, yo no he puesto tu persona como la de una de ellos. Viendo pues el peligro, Elías se levanto y se fue para salvar su vida, y fue Bersebaa y ahi dejó a su criado. Y el se fue por el desierto un dia de camino, y vino y se sentó debajo de un enebro, y deseando morirse, dijo: Basta ya, oh¡ Jehová, quitame la vida, pues no soy mejor que mis padres... y echándose debajo del enebro se quedó dormido... Entonces, el ángel del Señor le dijo: Levántate, porque largo camino te resta"
A veces me siento igual... Se que mi camino es largo y que tengo que construir sobre lo destruido... sé que es difícil pero no imposible, mi camino es largo y mi destino me espera. Yo no peleo con falsos profetas sino con mis demonios: hasta donde "falto el respeto" a mi madre que no entiende que no soy un bebé y ya no necesito estar bajo sus cuidados, hasta donde queda ese cargo de conciencia de honrar a mi madre... hasta cuando podre quitarme ese miedo de volar, hasta cuando vendrá el angel de Dios a decirme: come y toma fuerza, levántate, porque largo camino te resta...
¿Cual es ese camino, Señor?
A veces me siento igual... Se que mi camino es largo y que tengo que construir sobre lo destruido... sé que es difícil pero no imposible, mi camino es largo y mi destino me espera. Yo no peleo con falsos profetas sino con mis demonios: hasta donde "falto el respeto" a mi madre que no entiende que no soy un bebé y ya no necesito estar bajo sus cuidados, hasta donde queda ese cargo de conciencia de honrar a mi madre... hasta cuando podre quitarme ese miedo de volar, hasta cuando vendrá el angel de Dios a decirme: come y toma fuerza, levántate, porque largo camino te resta...
¿Cual es ese camino, Señor?
jueves, 1 de noviembre de 2007
Creo que hoy va funcionando
Pues bueno, todo parece indicar que en mi vida todo se va reacomodando... Tendré que seguir el consejo de Israel... deshacerme de todo aquello que no me sirve para nada, empezando por sentimientos hacia un idiota que solo ha sido eso: un idiota.
Soy una mujer: y debo estar conciente de eso, en todo el sentido de la palabra soy una mujer
Debo deshacerme de malos sentimientos y tomar las cosas con calma...
Hay que seguir andando...
Espero no irme al infierno, creo que hoy obligaba la misa y no fui... se que mis seres queridos estan bien y en el cielo.. y hago oracion por ellos...
Todo ira bien
Soy una mujer: y debo estar conciente de eso, en todo el sentido de la palabra soy una mujer
Debo deshacerme de malos sentimientos y tomar las cosas con calma...
Hay que seguir andando...
Espero no irme al infierno, creo que hoy obligaba la misa y no fui... se que mis seres queridos estan bien y en el cielo.. y hago oracion por ellos...
Todo ira bien
tratare hacer este dìa mejor
Hoy me levanté con mayor ánimo... Lo sé, tardo en carburar y todo lo entiendo hasta mucho después.
¿Por qué no expresar lo que siento? ¿A quien engaño? Solo me engaño yo...
Sólo sé que no puedo soportar la presión de ser ahora la responsable de la casa, por qué mi empeño en ser perfecta lo que me lleva a comer, comer, comer y comer... no te digo el final. Solo sé que es demasiado chocolate y no se me quitan las náuseas.
¿por qué estoy perdida? ¿en dónde me quedé? Me siento prisionera y quisiera mandar todo a la goma, no es posible.... necesito el dinero, mi familia me necesita.
No seré hoy tan fatalista y me iré a descansar... solo a descansar. Y a pensar mucho para aclarar todas mis dudas
¿Por qué no expresar lo que siento? ¿A quien engaño? Solo me engaño yo...
Sólo sé que no puedo soportar la presión de ser ahora la responsable de la casa, por qué mi empeño en ser perfecta lo que me lleva a comer, comer, comer y comer... no te digo el final. Solo sé que es demasiado chocolate y no se me quitan las náuseas.
¿por qué estoy perdida? ¿en dónde me quedé? Me siento prisionera y quisiera mandar todo a la goma, no es posible.... necesito el dinero, mi familia me necesita.
No seré hoy tan fatalista y me iré a descansar... solo a descansar. Y a pensar mucho para aclarar todas mis dudas
miércoles, 31 de octubre de 2007
Se busca...
No veo claro cual es el camino para encontrarme... me desespero, no lo encuentro, busco señales y no me encuentro.
¿en donde estoy? Quisiera mandar este trabajo a la basura, no me gusta estar aqui... me siento inutil.
Me duele haber perdido mi trabajo anterior, me duele haber perdido a Fernando, me duele ser ignorada, me duele la soledad, me duele haber crecido de pronto sin haberme dado cuenta, me duele el estomago nada me cae y todo me da náuseas.
Vuelvo a sentirme gorda y fea, hay muchos pendientes y no se por cual empezar... Lo del servicio social, archivar, ordenar cajones, tirar basura, olvidarme de uno que otro idiota, guardar compactos, Terminar partituras... tratar de desaparecer.
Lo único que se me ocurre es llorar.
¿en dónde estoy? ¿Donde me perdí?
¿en donde estoy? Quisiera mandar este trabajo a la basura, no me gusta estar aqui... me siento inutil.
Me duele haber perdido mi trabajo anterior, me duele haber perdido a Fernando, me duele ser ignorada, me duele la soledad, me duele haber crecido de pronto sin haberme dado cuenta, me duele el estomago nada me cae y todo me da náuseas.
Vuelvo a sentirme gorda y fea, hay muchos pendientes y no se por cual empezar... Lo del servicio social, archivar, ordenar cajones, tirar basura, olvidarme de uno que otro idiota, guardar compactos, Terminar partituras... tratar de desaparecer.
Lo único que se me ocurre es llorar.
¿en dónde estoy? ¿Donde me perdí?
jueves, 18 de octubre de 2007
Si cerrara mis ojos...
Quiero pensar que solo tengo cansancio físico... mis piernas me lo dicen al sentir calambritos...
Pero solo quisiera cerrar los ojos y sentir que estoy en otro lugar y en un tiempo mejor...
sentir que todo va bien... que todo va a estar bien, que no existe ni dolor ni lagrimas por un buen rato..
Sentir que soy especial para un compañero...
sentir un abrazo y que me digan: todo va a estar bien
Pero solo quisiera cerrar los ojos y sentir que estoy en otro lugar y en un tiempo mejor...
sentir que todo va bien... que todo va a estar bien, que no existe ni dolor ni lagrimas por un buen rato..
Sentir que soy especial para un compañero...
sentir un abrazo y que me digan: todo va a estar bien
lunes, 1 de octubre de 2007
¡Que día!
¡Que día! Primero, me quedo dormida y no escucho el despertador… aparentemente es dia tranquilo, la mayoria de la gente no vino…. He podido trabajar con tranquilidad, no hay quien me interrumpa preguntando por algo…
Estoy escuchando mi disco de Yahir… y unas canciones no se escuchan, eso me pasa por comprar discos piratas… espero que el de Ricky Martin si se escuche bien, o al menos las que me gustan.
No entiendo, esa latosa preguntandome que si va a salir temprano o no… caramba, que deje de chatear todo el día, total si presume que no necesita trabajar, ¿para que viene? En fin, gente floja…
El, como siempre, distante… ok, yo se que no tengo ninguna esperanza, solo soy su amiga… y aquí venimos a trabajar y seguir siendo amigos. Ojo, tengo que poner algo de distancia.
Lo bueno: saldré tempranito y me iré por mi frapuccino, antes de irme a casa.
Espero que toda mi vida mejore.
Recuerda: todo depende de la actitud
Estoy escuchando mi disco de Yahir… y unas canciones no se escuchan, eso me pasa por comprar discos piratas… espero que el de Ricky Martin si se escuche bien, o al menos las que me gustan.
No entiendo, esa latosa preguntandome que si va a salir temprano o no… caramba, que deje de chatear todo el día, total si presume que no necesita trabajar, ¿para que viene? En fin, gente floja…
El, como siempre, distante… ok, yo se que no tengo ninguna esperanza, solo soy su amiga… y aquí venimos a trabajar y seguir siendo amigos. Ojo, tengo que poner algo de distancia.
Lo bueno: saldré tempranito y me iré por mi frapuccino, antes de irme a casa.
Espero que toda mi vida mejore.
Recuerda: todo depende de la actitud
jueves, 20 de septiembre de 2007
....QUE PASO CON EL CONSEJO?
Pues bien, sigo tensa... y creo que soy yo la que me aislo del mundo.
Me siento muy cansada y solita... ¿por qué no hay alguien que me apapache? Es lo unico que pido...
De mis ganas me desaparecia 5 dias, incomunicada para poder llorar, gritar, y olvidarme de todo aquello que me hace daño....
Perderme totalmente sin que nadie me encuentre, sin que nadie me moleste y poder estar yo en paz...
Ni modo, no se puede....
Me siento muy cansada y solita... ¿por qué no hay alguien que me apapache? Es lo unico que pido...
De mis ganas me desaparecia 5 dias, incomunicada para poder llorar, gritar, y olvidarme de todo aquello que me hace daño....
Perderme totalmente sin que nadie me encuentre, sin que nadie me moleste y poder estar yo en paz...
Ni modo, no se puede....
jueves, 13 de septiembre de 2007
No entiendo¡¡¡
Tengo dias con una idea en mi cabeza... ¿qué esta pasando con el? La verdad lo extraño mucho, la verdad, no entiendo por qué se alejo... si es por trabajo, lo entiendo, pero dejarme de hablar de la noche a la mañana...
Caramba¡ Ahora que hice?
Eso me pone triste
Caramba¡ Ahora que hice?
Eso me pone triste
miércoles, 12 de septiembre de 2007
¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!
¡Que casualidad! en este mes es mi cumpleaños y el de él tambien.... solo unos dias de diferencia...
Pues... y si le doy un abrazo? mmmmmmm, jeje, mmmmm....
En fin, Feliz Cumpleaños
Pues... y si le doy un abrazo? mmmmmmm, jeje, mmmmm....
En fin, Feliz Cumpleaños
martes, 11 de septiembre de 2007
Autoconsejo
No sé con certeza... sólo mi voz interior me dice que debo respetar esa distancia que el ha puesto entre los dos¡¡¡¡ Pero por qué? solo debo respetarla... Creo que eso es lo que el quiere, en mis manos ya estuvo acercarme y no puedo hacer nada para que nuestras charlas vuelvan a ser las de antes...
Si he aprendido algo, es eso... aprende a respetar lo que el otro quiere... ya estuvo en mis manos lo que tenia que hacer... duele, pero debes seguir adelante... no debes llorar, no debes sentirte mal... es decisión de el y solo de el que se derrumbe esa pared, no insistas ni lo busques... todo volverá a la normalidad con el tiempo si asi debe ser.
Da trabajo aceptarlo, pero asi son las cosas...
Tiempo al tiempo
Si he aprendido algo, es eso... aprende a respetar lo que el otro quiere... ya estuvo en mis manos lo que tenia que hacer... duele, pero debes seguir adelante... no debes llorar, no debes sentirte mal... es decisión de el y solo de el que se derrumbe esa pared, no insistas ni lo busques... todo volverá a la normalidad con el tiempo si asi debe ser.
Da trabajo aceptarlo, pero asi son las cosas...
Tiempo al tiempo
lunes, 10 de septiembre de 2007
¿Debo extrañarlo?
No sé que pasó, por qué se enfrió todo... Lo unico que tengo seguro es que no debo llorar ni mucho menos buscarle la cara... ¿por qué seria? No quiero pensar que solo me uso mientras ella lo mandaba por un tubo,
Lo unico que sé es que mi vida debe seguir, y si, convencerme a mi misma que el no era para mi... de nuevo,
No debo llorar, ni extrañarlo... no debo hacerlo
Lo unico que sé es que mi vida debe seguir, y si, convencerme a mi misma que el no era para mi... de nuevo,
No debo llorar, ni extrañarlo... no debo hacerlo
lunes, 3 de septiembre de 2007
¿Hubo amor?
Si, quedamos como amigos... pero aun te siento como a un extraño... no me acostumbro a saludarte de esa manera tan fria...
Dices que nunca me quisiste... ¿sera cierto? Tu mirada me dice otras cosas... No lo dices, pero tambien me extrañas, porque: ¿para que tanta explicación entonces? En fin, la decisión ya está tomada...
Tiempo al tiempo para matar al amor
Dices que nunca me quisiste... ¿sera cierto? Tu mirada me dice otras cosas... No lo dices, pero tambien me extrañas, porque: ¿para que tanta explicación entonces? En fin, la decisión ya está tomada...
Tiempo al tiempo para matar al amor
viernes, 31 de agosto de 2007
Otro Día Difícil
Hoy fue un dia mas bien cansado que difícil... bueno, tuve que hacer un tramite al glorioso IMSS, es increible que para una credencial duraran aproximadamente 7 horas y media: el trámite, una credencial, si, 7 horas y media para una sola credencial... Aguantar malos humores, malos olores, mala información¡¡¡ Es un dia raro, encontré a una persona de la tercera edad que me hizo plática y me hizo amena la espera... vi que no soy la unica loca en este mundo...creo que realmente estoy cansada y un bañito me caeria super, con agüita caliente... lo bueno que iré a tomarme un cafecito con mi mejor amiga, ahora si que ni humor para ir al gim... ni para dar clases de guitarra, ni para nada, solo para descansar.
Otra cosa, pude verlo¡¡¡¡ wow¡ solo puedo decir que me encanta su olor y no podria esperar mas para verlo de nuevo... lastima, hay otra en el camino.
en fin, me alegró la vista, eso es lo importante... y que ya tengo mi credencial
Otra cosa, pude verlo¡¡¡¡ wow¡ solo puedo decir que me encanta su olor y no podria esperar mas para verlo de nuevo... lastima, hay otra en el camino.
en fin, me alegró la vista, eso es lo importante... y que ya tengo mi credencial
miércoles, 29 de agosto de 2007
Injusticias¡¡¡
Pues bien, hoy fui victima de la discriminación: me dejaron sin messenger.
Ok, entiendo¡ no es herramienta escencial para mi trabajo, pero mi pregunta es: ¿por qué solo algunos tienen acceso a dicho programa? No es justo¡¡¡ De quien debo ser amiguita para que me dejen el messenger? Bueno, me conformo con que no me cancelen el correo electronico.... y que mi compu tenga Office.. en fin, confio en la curiosidad de mis amigos para que me pasen una nueva direccion de messenger...
Por otro lado estoy feliz¡ Ya tenemos compu en casa¡
bueno, espero haberla instalado bien¡
Ok, entiendo¡ no es herramienta escencial para mi trabajo, pero mi pregunta es: ¿por qué solo algunos tienen acceso a dicho programa? No es justo¡¡¡ De quien debo ser amiguita para que me dejen el messenger? Bueno, me conformo con que no me cancelen el correo electronico.... y que mi compu tenga Office.. en fin, confio en la curiosidad de mis amigos para que me pasen una nueva direccion de messenger...
Por otro lado estoy feliz¡ Ya tenemos compu en casa¡
bueno, espero haberla instalado bien¡
viernes, 17 de agosto de 2007
¿El sol no regresa?
Hoy ha sido un dia bastante agitado, todo el dia de arriba a abajo y yo con tacones, no me quejo, gracias a Dios tengo trabajo. Ahora si, que muchos dias de estos¡¡¡¡
Ayer pude tener una conversación civilizada con él; teniamos la misma inquietud: poder vernos despues de lo que pasó... Para mi aún será difícil; carámba¡ creo que todavia ni en foto lo puedo ver... Lo bueno, solo me arruinó un par de minutos.
Tengo mucha hambre y no se me antoja nada, ahora si, ni quecas se me antojan.
Que dias tan raros¡¡¡
Ayer pude tener una conversación civilizada con él; teniamos la misma inquietud: poder vernos despues de lo que pasó... Para mi aún será difícil; carámba¡ creo que todavia ni en foto lo puedo ver... Lo bueno, solo me arruinó un par de minutos.
Tengo mucha hambre y no se me antoja nada, ahora si, ni quecas se me antojan.
Que dias tan raros¡¡¡
miércoles, 15 de agosto de 2007
Dia dificil
Hoy fue un dia bastante difícil:
Mi hermana se cayó del camión, no sé en que estuvo… lo unico que se que todo esto me cambiará la vida… no sé, tal vez me haga mas responsable de mi… poner mi despertador, hacer mi comida, encargarme de mi ropa, hacer lo mio y quitar responsabilidades que otras personas me han quitado o no me han dado.
Me estresó todo lo que mi mamá me dijo: tiene razon en muchas cosas, la vida me ha dado tantas y tal vez si sea mal agradecida. No son las palabras ni el modo, eso es lo que no me gusta. Con una vez que las diga, me basta para entender pero no deja de tratarme como a una niña, o como a una tonta.
Tambien tuve auditoria en mi trabajo, y por arte de magia, desaparecieron los expedientes… que estresante.
Quisiera meterme a nadar y no salir de ahí en un buen rato.
Solo espero que lo de mi hermana pase para que todo en mi casa se normalice y vivamos en paz
Mi hermana se cayó del camión, no sé en que estuvo… lo unico que se que todo esto me cambiará la vida… no sé, tal vez me haga mas responsable de mi… poner mi despertador, hacer mi comida, encargarme de mi ropa, hacer lo mio y quitar responsabilidades que otras personas me han quitado o no me han dado.
Me estresó todo lo que mi mamá me dijo: tiene razon en muchas cosas, la vida me ha dado tantas y tal vez si sea mal agradecida. No son las palabras ni el modo, eso es lo que no me gusta. Con una vez que las diga, me basta para entender pero no deja de tratarme como a una niña, o como a una tonta.
Tambien tuve auditoria en mi trabajo, y por arte de magia, desaparecieron los expedientes… que estresante.
Quisiera meterme a nadar y no salir de ahí en un buen rato.
Solo espero que lo de mi hermana pase para que todo en mi casa se normalice y vivamos en paz
Dia dificil
Hoy fue un dia bastante difícil:
Mi hermana se cayó del camión, no sé en que estuvo… lo unico que se que todo esto me cambiará la vida… no sé, tal vez me haga mas responsable de mi… poner mi despertador, hacer mi comida, encargarme de mi ropa, hacer lo mio y quitar responsabilidades que otras personas me han quitado o no me han dado.
Me estresó todo lo que mi mamá me dijo: tiene razon en muchas cosas, la vida me ha dado tantas y tal vez si sea mal agradecida. No son las palabras ni el modo, eso es lo que no me gusta. Con una vez que las diga, me basta para entender pero no deja de tratarme como a una niña, o como a una tonta.
Tambien tuve auditoria en mi trabajo, y por arte de magia, desaparecieron los expedientes… que estresante.
Quisiera meterme a nadar y no salir de ahí en un buen rato.
Solo espero que lo de mi hermana pase para que todo en mi casa se normalice y vivamos en paz
Mi hermana se cayó del camión, no sé en que estuvo… lo unico que se que todo esto me cambiará la vida… no sé, tal vez me haga mas responsable de mi… poner mi despertador, hacer mi comida, encargarme de mi ropa, hacer lo mio y quitar responsabilidades que otras personas me han quitado o no me han dado.
Me estresó todo lo que mi mamá me dijo: tiene razon en muchas cosas, la vida me ha dado tantas y tal vez si sea mal agradecida. No son las palabras ni el modo, eso es lo que no me gusta. Con una vez que las diga, me basta para entender pero no deja de tratarme como a una niña, o como a una tonta.
Tambien tuve auditoria en mi trabajo, y por arte de magia, desaparecieron los expedientes… que estresante.
Quisiera meterme a nadar y no salir de ahí en un buen rato.
Solo espero que lo de mi hermana pase para que todo en mi casa se normalice y vivamos en paz
miércoles, 25 de julio de 2007
¡Que alguien me explique!
Bendita burocracia¡¡¡¡ A veces es padre trabajar sin jefe, pero eso de estar con jefe ajeno, ya no me está gustando nada, se pasan de lanzas.
Que me expliquen¡¡ primero que si nos otorgan los dias, despues que a cuenta de vacaciones, que el horario completo, que hasta las tres, que siempre no, que siempre si, que la entrada a las 9, que no, que horario normal... ¡Pónganse de acuerdo! Porque por el momento aqui no hay nada que hacer...
Por el momento, espero que no me la hagan de tos porque tengo que salir a mi terapia... me siento bien, pero por el momento creo que la necesito. Y que Flor me acepte ver en la mañana en mis vacationes.
Con él creo que las cosas van volviendo a la normalidad, sé que no le soy indiferente, lastima que existe otra en el camino, pero bueno, la amistad vale mas, no?
Que me expliquen¡¡ primero que si nos otorgan los dias, despues que a cuenta de vacaciones, que el horario completo, que hasta las tres, que siempre no, que siempre si, que la entrada a las 9, que no, que horario normal... ¡Pónganse de acuerdo! Porque por el momento aqui no hay nada que hacer...
Por el momento, espero que no me la hagan de tos porque tengo que salir a mi terapia... me siento bien, pero por el momento creo que la necesito. Y que Flor me acepte ver en la mañana en mis vacationes.
Con él creo que las cosas van volviendo a la normalidad, sé que no le soy indiferente, lastima que existe otra en el camino, pero bueno, la amistad vale mas, no?
viernes, 20 de julio de 2007
Invasión¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
No puede ser¡¡¡ Mi territorio fue invadido¡¡¡¡ Dos extrañas llegaron a mi habitación, es una real invasión a la intimidad, no puedo evitarlo, me siento incómoda, no me gusta que critiquen cómo y qué tengo en mi territorio y mis tesoros corren peligro... Ojala ya fuera domingo para que el asilo político termine... ¡¡¡asilo forzado!!! no quiero dormir en el sillón¡¡¡ Ni que toquen mis cosas, ni siquiera el polvo acumulado en la semana... y bueno, que a la parte central de mi territorio hayan llegado dos extraños a una rapida invsión, es diferente.... wow¡¡¡ benditos recuerdos¡¡¡
A pesar de todo, presiento que hoy va a ser un buen dia, la oficina prácticamente está vacía y estoy trabajando tranquilamente, espero hoy terminar todo mi trabajo para la proxima semana poner en orden todo mi territorio laboral, antes de irme de vacaciones (¡Caramba! OA se fue a la playa sin mi)... lo mejor, creo que con él las cosas estàn volviendo las cosas a la normalidad, volvió a sonreir y para mi salio el sol. Definitivamente,creo que tengo corazón de multifamiliar.
Hasta creo que estoy adelgazando, y como diria un buen amigo, estoy agarrando forma de guitarra, yupi¡¡¡¡ Vale la pena el esfuerzo, lo unico es que no puedo dejar de comer... y que¡¡¡
Esperaré a ver que me aconseja mi estómago hoy: comida japonesa o italiana... ir con la tia o ir a ver Harry Potter.... tengo para pensar hasta las 3
Y el cielo está precioso, el sol brilla mucho y el clima esta rico.
Hoy va a ser un buen dia, a pesar de la invasión¡¡¡
A pesar de todo, presiento que hoy va a ser un buen dia, la oficina prácticamente está vacía y estoy trabajando tranquilamente, espero hoy terminar todo mi trabajo para la proxima semana poner en orden todo mi territorio laboral, antes de irme de vacaciones (¡Caramba! OA se fue a la playa sin mi)... lo mejor, creo que con él las cosas estàn volviendo las cosas a la normalidad, volvió a sonreir y para mi salio el sol. Definitivamente,creo que tengo corazón de multifamiliar.
Hasta creo que estoy adelgazando, y como diria un buen amigo, estoy agarrando forma de guitarra, yupi¡¡¡¡ Vale la pena el esfuerzo, lo unico es que no puedo dejar de comer... y que¡¡¡
Esperaré a ver que me aconseja mi estómago hoy: comida japonesa o italiana... ir con la tia o ir a ver Harry Potter.... tengo para pensar hasta las 3
Y el cielo está precioso, el sol brilla mucho y el clima esta rico.
Hoy va a ser un buen dia, a pesar de la invasión¡¡¡
martes, 17 de julio de 2007
Dias Raros
Pues si, regresó Fernando, Y? gracias a Dios nada, lo unico que lamento es haber perdido 5 años de mi vida.... creere lo que me dicen, todo es aprendizaje.
A pesar de la guerra campal, estoy preocupada por el enemigo, necesita operacion, pero sus "obligaciones" no la dejan: ¿que van a hacer sus pimpollos sin ella? Aparte de fiesta, demostrarle que ya no son bebés. Es extraño, se dejó abrazar... y besar... Ojalá que siempre le dieran ese medicamento que la tiene calmada, nos hace falta a todas¡¡¡¡¡
Al wey lo perdono? No, por ocicón¡ Por que? no le tengo nada de confianza y no me interesan sus lios maritales. Del otro, pues, existe otra, ni siquiera me mira.... Ya no quiero ser la segunda... Quiero uno para mi solita.
Asi que en lo que mi medio limón se digna en llegar, pues encausaré mi energia en la música, en el francés y en el bordado... Al menos, ellas no son malagradecidas ni dejan mal sabor de boca... Por cierto, si mis amigos leen el blog, pueden hacer una cooperacha para mi regalo de cumpleaños: una bellísima guitarra de Paracho: precio $1750 y suena genial. Y ahora se que lo mio es el folklor, pero tengo que hecharle ganas a la partitura tambien.
Amiguita Vianney, echale ganas y recuperate pronto, tenemos que ir a ver Harry Potter, creo que tu remedio casero esta funcionando, despues de todo, el te de naranja no sabe tan mal.
PD: Qué pasó con ER? Ya no sabré que paso con el Dr. Carter ni corn Ray? Odio los cambios de programación sin previo aviso
A pesar de la guerra campal, estoy preocupada por el enemigo, necesita operacion, pero sus "obligaciones" no la dejan: ¿que van a hacer sus pimpollos sin ella? Aparte de fiesta, demostrarle que ya no son bebés. Es extraño, se dejó abrazar... y besar... Ojalá que siempre le dieran ese medicamento que la tiene calmada, nos hace falta a todas¡¡¡¡¡
Al wey lo perdono? No, por ocicón¡ Por que? no le tengo nada de confianza y no me interesan sus lios maritales. Del otro, pues, existe otra, ni siquiera me mira.... Ya no quiero ser la segunda... Quiero uno para mi solita.
Asi que en lo que mi medio limón se digna en llegar, pues encausaré mi energia en la música, en el francés y en el bordado... Al menos, ellas no son malagradecidas ni dejan mal sabor de boca... Por cierto, si mis amigos leen el blog, pueden hacer una cooperacha para mi regalo de cumpleaños: una bellísima guitarra de Paracho: precio $1750 y suena genial. Y ahora se que lo mio es el folklor, pero tengo que hecharle ganas a la partitura tambien.
Amiguita Vianney, echale ganas y recuperate pronto, tenemos que ir a ver Harry Potter, creo que tu remedio casero esta funcionando, despues de todo, el te de naranja no sabe tan mal.
PD: Qué pasó con ER? Ya no sabré que paso con el Dr. Carter ni corn Ray? Odio los cambios de programación sin previo aviso
lunes, 9 de julio de 2007
Gracias Termi
Hoy Alfredo me sorprendió, despues de meses de angustia para ingresar a Bellas Artes, resulta que se nos va de cura.... Creo que si sierve, prácticamente me confesé hoy con el.
Y tiene razon, y todo el mundo tiene razón, deberia dedicarma a lo que mas me gusta y dejar de perder el tiempo: la música.
De nuevo me siento perdida¡¡¡¡ se que debo armarme de valor y cerrar puertas de una vez... aunque a veces piense en las señales, creo que debo seguir a mi corazón.
Señor, dame valor¡¡¡¡
Y tiene razon, y todo el mundo tiene razón, deberia dedicarma a lo que mas me gusta y dejar de perder el tiempo: la música.
De nuevo me siento perdida¡¡¡¡ se que debo armarme de valor y cerrar puertas de una vez... aunque a veces piense en las señales, creo que debo seguir a mi corazón.
Señor, dame valor¡¡¡¡
jueves, 5 de julio de 2007
Para Alejandro Magaña
No te voy a quitar el merito este año, tu nos enseñaste Canto del Agua.
Recuerdo que ese día no me dejaste ir a mi casa hasta que pude tocar como tu querías. Te recuerdo como alguien estricto, marcando la afinación, marcándonos tiempos y compases, acordes, a escucharnos; con dedos sangrados y cansancio encima, pero sobre todo tu sonrisa de satisfacción y tu fe en nosotros, cuando todos apostaban a que dos mujeres nunca podrían tocar guitarra… y ya vez, logramos que este día haya sido tan especial y lo disfrutamos mucho.
Todavía tengo mis dedos cicatrizados y me da risa cuando alguien me dice que soy muy exigente, creo que fue porque no tomaron clase contigo… Si Alejandro, tu me enseñaste algo mas que música, que fue paciencia y pasión por interpretar y sobre todo, en la confianza en mi para poder sacar la música que tengo dentro y a disfrutar esto que hago.
Es una lástima, Alejandro, que el maldito alcoholismo haya echado a perder tu talento y nos haya privado de tus enseñanzas….
Creo que desde algún lado tu nos estás viendo y estás orgulloso de nosotros
En un lugarcito de mi corazón, siempre estarás presente
Yo
Recuerdo que ese día no me dejaste ir a mi casa hasta que pude tocar como tu querías. Te recuerdo como alguien estricto, marcando la afinación, marcándonos tiempos y compases, acordes, a escucharnos; con dedos sangrados y cansancio encima, pero sobre todo tu sonrisa de satisfacción y tu fe en nosotros, cuando todos apostaban a que dos mujeres nunca podrían tocar guitarra… y ya vez, logramos que este día haya sido tan especial y lo disfrutamos mucho.
Todavía tengo mis dedos cicatrizados y me da risa cuando alguien me dice que soy muy exigente, creo que fue porque no tomaron clase contigo… Si Alejandro, tu me enseñaste algo mas que música, que fue paciencia y pasión por interpretar y sobre todo, en la confianza en mi para poder sacar la música que tengo dentro y a disfrutar esto que hago.
Es una lástima, Alejandro, que el maldito alcoholismo haya echado a perder tu talento y nos haya privado de tus enseñanzas….
Creo que desde algún lado tu nos estás viendo y estás orgulloso de nosotros
En un lugarcito de mi corazón, siempre estarás presente
Yo
miércoles, 4 de julio de 2007
Lo bueno y lo malo¡¡¡¡
Lo bueno:
* No llego la tempestad que esperaba con Fernando
* Me sientro tranquila y emocionado con la presentación de guitarra
* Mi jefa me dio permiso de salir tempranito (y me dio trabajo toda la mañana).
Lo malo:
* Me cachó mi jefa escribiendo en el blog.
* Me quedé picada en el capítulo "Kaliman y las tarántulas gigantes" (me tuve que bajar de la combi).
* No llego la tempestad que esperaba con Fernando
* Me sientro tranquila y emocionado con la presentación de guitarra
* Mi jefa me dio permiso de salir tempranito (y me dio trabajo toda la mañana).
Lo malo:
* Me cachó mi jefa escribiendo en el blog.
* Me quedé picada en el capítulo "Kaliman y las tarántulas gigantes" (me tuve que bajar de la combi).
lunes, 2 de julio de 2007
Tranquilidad¡¡¡¡¡¡
Y efectivamente, el fin de semana fue bastante tranquilo...
Mi casa, pues, mi madre y su obseción por la limpieza... ella dice que fue un castigo, yo que una bendición... pero sobre todo, ya no me afectan sus comentarios... eso espero.
La sorpresa: vi a Fernando, no lo esperaba; Señor, debo confiar mas en tí, verdad? más sorpresas: no pasó nada ni me movió nada, me dio gusto verlo y creo que en mi interior en lugar de sentirme triste, me dio gusto verlo y mas que nada, saber que mi decision de dejarlo ir fue la correcta. Es aprendizaje, a fin y al cabo. Como diria mi abuela: dolor que no mata te fortalece, o como diria Iker: el corazón se te está curtiendo para recibir al medio limon... y creo que este círculo ya está cerrado.
Creo que el descanso que le daré a la guitarra será solo durante el verano, tendré tiempo para pensar las cosas... por lo pronto intentaré bordar y tratar de entenderle a mi curso de Francés sin maestro, jejeje.
Me preocupa mi relación con Sujeith, seguimos en diferente canal¡¡¡ y espero que Vianney me traiga buenas noticias.
Mi mano casi no me duele... afortunadamente, a pesar del changazo que me dí al bajarme de la chombi.... Gracias, Doc, creo que después de todo si sabe medicar, jejeje
Espero que esta semana sea igual de tranquila que mi fin de semana.....
Mi casa, pues, mi madre y su obseción por la limpieza... ella dice que fue un castigo, yo que una bendición... pero sobre todo, ya no me afectan sus comentarios... eso espero.
La sorpresa: vi a Fernando, no lo esperaba; Señor, debo confiar mas en tí, verdad? más sorpresas: no pasó nada ni me movió nada, me dio gusto verlo y creo que en mi interior en lugar de sentirme triste, me dio gusto verlo y mas que nada, saber que mi decision de dejarlo ir fue la correcta. Es aprendizaje, a fin y al cabo. Como diria mi abuela: dolor que no mata te fortalece, o como diria Iker: el corazón se te está curtiendo para recibir al medio limon... y creo que este círculo ya está cerrado.
Creo que el descanso que le daré a la guitarra será solo durante el verano, tendré tiempo para pensar las cosas... por lo pronto intentaré bordar y tratar de entenderle a mi curso de Francés sin maestro, jejeje.
Me preocupa mi relación con Sujeith, seguimos en diferente canal¡¡¡ y espero que Vianney me traiga buenas noticias.
Mi mano casi no me duele... afortunadamente, a pesar del changazo que me dí al bajarme de la chombi.... Gracias, Doc, creo que después de todo si sabe medicar, jejeje
Espero que esta semana sea igual de tranquila que mi fin de semana.....
viernes, 29 de junio de 2007
Nuevamente: gracias a Dios es viernes y quincena¡¡¡¡¡
Hoy estoy mas tranquila, será que tengo nuevos propósitos de medio año...
Si, decidí dejar a Fernando en el olvido, al fin dejar el coro (mi orgullo) y dejar un tiempo mis clases de música...creo que puedo ser autodidacta. Tendré que buscar una ocupación sino quiero volverme loca en la casa.
No sé que mas me atora en la vida, lo unico que se es que debo tener mucha calma... solamente mucha calma...
Me siento un poquito agotada, pero debo tener fuerza para mi presentación, creo que será una experiencia interesante tocar en el Teatro Ocampo (debo pedirle permiso a mi jefa) y mi brazo aun me duele mucho, bueno, ya siento mis dedos, asi que es ventaja.
Hoy todo el día se me iluminó, lo pude ver¡¡¡¡ no me ilusiono, me bajé de la nube porque no quiero volverme a caer
No se si volveré a sentir sus manos cerca... wow¡¡¡ me gustaria volver a vivir esa sensacion... sera el mi medio limón? no lo sé..
Al fin es quincena y debo aprender a controlar mis gastos, ya sabemos, por mis planes.... wow¡¡¡ es quincena¡¡¡ yupi¡¡¡
Espero que el fin de semana pinte como este dia, tranquilito, tranquilito...
Si, decidí dejar a Fernando en el olvido, al fin dejar el coro (mi orgullo) y dejar un tiempo mis clases de música...creo que puedo ser autodidacta. Tendré que buscar una ocupación sino quiero volverme loca en la casa.
No sé que mas me atora en la vida, lo unico que se es que debo tener mucha calma... solamente mucha calma...
Me siento un poquito agotada, pero debo tener fuerza para mi presentación, creo que será una experiencia interesante tocar en el Teatro Ocampo (debo pedirle permiso a mi jefa) y mi brazo aun me duele mucho, bueno, ya siento mis dedos, asi que es ventaja.
Hoy todo el día se me iluminó, lo pude ver¡¡¡¡ no me ilusiono, me bajé de la nube porque no quiero volverme a caer
No se si volveré a sentir sus manos cerca... wow¡¡¡ me gustaria volver a vivir esa sensacion... sera el mi medio limón? no lo sé..
Al fin es quincena y debo aprender a controlar mis gastos, ya sabemos, por mis planes.... wow¡¡¡ es quincena¡¡¡ yupi¡¡¡
Espero que el fin de semana pinte como este dia, tranquilito, tranquilito...
miércoles, 27 de junio de 2007
Bajenme de mi nube¡¡¡¡¡¡
No sé que me pasa...
Hoy lo vi¡¡¡¡ y wow¡¡ no se que pasó, me rozó la mano y sentí mariposas en el estómago.... todo desaparecio a mi alrededor...
Caramba¡¡¡ me estoy enamorando.... no puede ser.. no una vez mas, mi corazon no va a resistir...
Tengo en mi mente sus ojos, su boca (me vuelve loca), sus manos, su calor, su olor.... que me pasa¡¡¡¡???????
Bajenme de mi nube¡¡¡¡¡¡¡
Hoy lo vi¡¡¡¡ y wow¡¡ no se que pasó, me rozó la mano y sentí mariposas en el estómago.... todo desaparecio a mi alrededor...
Caramba¡¡¡ me estoy enamorando.... no puede ser.. no una vez mas, mi corazon no va a resistir...
Tengo en mi mente sus ojos, su boca (me vuelve loca), sus manos, su calor, su olor.... que me pasa¡¡¡¡???????
Bajenme de mi nube¡¡¡¡¡¡¡
lunes, 25 de junio de 2007
El amor sirva pa' todo
Tiene razón Gabito: el amor sirve pa' todo.
A veces me desespero porque no llega el medio limón, esperar el ansiado "te amo".... y mientras eso resuena en mi corazón, mi alma se llena de otro amor: la música. Tan ingrata y desesperante, tan exigente y tan gratificante... si la música... abandonarla? no creo.
Clasica, folklor, ambas tan exigentes y precisas... Trova, mi grito, mi voz, mi expresión.... ahora llenan mi mente. Nunca podrá callar, siempre estará ahi para encontrar una respuesta, para desahogarme.... ¿que me siento mucho? Creo que si, tengo el don de oido, tengo la sensibilidad y la paciencia. Igual, me ha enseñado a hacer bien las cosas o no hacerlas
Soy exigente, si, por que puedo hacerlo, solo debo tenerme paciencia. Es parte importante, es mi motor, es mi vida, es mi expresión.
Definitivamente, equivoqué mi profesión
A veces me desespero porque no llega el medio limón, esperar el ansiado "te amo".... y mientras eso resuena en mi corazón, mi alma se llena de otro amor: la música. Tan ingrata y desesperante, tan exigente y tan gratificante... si la música... abandonarla? no creo.
Clasica, folklor, ambas tan exigentes y precisas... Trova, mi grito, mi voz, mi expresión.... ahora llenan mi mente. Nunca podrá callar, siempre estará ahi para encontrar una respuesta, para desahogarme.... ¿que me siento mucho? Creo que si, tengo el don de oido, tengo la sensibilidad y la paciencia. Igual, me ha enseñado a hacer bien las cosas o no hacerlas
Soy exigente, si, por que puedo hacerlo, solo debo tenerme paciencia. Es parte importante, es mi motor, es mi vida, es mi expresión.
Definitivamente, equivoqué mi profesión
Vale la pena
Vale la pena establecerme una meta.
Vale la pena todo el estrés y la tendinitis (bentita posición de guitarra, ojalá el naproxen y el lonol me quiten este dolor insoportable que no me dejó dormir).
Valen la pena las discusiones ¡Al fin nos cuadramos!... jeje, encontré la horma de mi zapato, pero todo en paz, verdad Uriel?
No importa si somos los peores o los mejores, no importa que Eva quiera venganza personal con el presumido de Fernando Carmona (niño, recuerda quien te enseñó a tocar¡¡¡¡), no importa que a la gente no le guste: lo que importa es lo que vamos a lograr. Aun pienso que la sencillez es lo mejor... si, somos guitarreros clásicos, pero ahora vemos que el folklor es mas complicado que una partitura.
Puede más mi amor a la música, que la nostalgia o el dolor de perder a Fer, que mi madre diga que lo que hago es una pérdida de tiempo, que mi medio limón no llegue, que mi miedo a todo.... puede mas lo que llevo dentro que todo lo que me esta dañando por fuera.... puede más mi amor por la música, puede mas lo que YO siento, puede más lo que yo quiero....
Caramba¡¡¡ Tiene razón Gabriel Garcìa Márquez: el amor sirve pa' todo
Vale la pena todo el estrés y la tendinitis (bentita posición de guitarra, ojalá el naproxen y el lonol me quiten este dolor insoportable que no me dejó dormir).
Valen la pena las discusiones ¡Al fin nos cuadramos!... jeje, encontré la horma de mi zapato, pero todo en paz, verdad Uriel?
No importa si somos los peores o los mejores, no importa que Eva quiera venganza personal con el presumido de Fernando Carmona (niño, recuerda quien te enseñó a tocar¡¡¡¡), no importa que a la gente no le guste: lo que importa es lo que vamos a lograr. Aun pienso que la sencillez es lo mejor... si, somos guitarreros clásicos, pero ahora vemos que el folklor es mas complicado que una partitura.
Puede más mi amor a la música, que la nostalgia o el dolor de perder a Fer, que mi madre diga que lo que hago es una pérdida de tiempo, que mi medio limón no llegue, que mi miedo a todo.... puede mas lo que llevo dentro que todo lo que me esta dañando por fuera.... puede más mi amor por la música, puede mas lo que YO siento, puede más lo que yo quiero....
Caramba¡¡¡ Tiene razón Gabriel Garcìa Márquez: el amor sirve pa' todo
viernes, 22 de junio de 2007
Recuerdos....
Casi 4 años después todavia recuerdo tus palabras:
"Te amo, y te deseo desnuda sobre mi cama.... pero te amo tanto que quiero que seas libre, y esa libertad es la mejor prueba de amor que me puedes dar"
¿podre verte de nuevo?
Solo el tiempo lo dirá
"Te amo, y te deseo desnuda sobre mi cama.... pero te amo tanto que quiero que seas libre, y esa libertad es la mejor prueba de amor que me puedes dar"
¿podre verte de nuevo?
Solo el tiempo lo dirá
jueves, 21 de junio de 2007
Respuesta a Satisfaccion
Que fue lo que pasó? pues para los curiosos....
En lugar de decirme alguna frase que me enamorara o simplemente quedarse callado salió con la frase célebre: ¡¡¡Necesito nodriza!!! Aunque ese dia me quedé prendida, a cualquiera lo hace reaccionar más que el peligro de que nos descubrieran, ya que eso lo estaba haciendo emocionante
Digo, pues, si no sabia que decir, mejor hubiera seguido en su tarea de tocar o bueno, si eso era lo que necesitaba, hay mejores formas de decirlo, o no?, algo asi como, dejame tocarte.... o quiero beber de ti (asi salia con ese tipo de frases), y si ya me habia dicho que olia a mujer, pues con un dejame probarte o bueno, total hubiera succionado y ya¡¡¡ pero no con un necesito nodriza
Que vulgar¡¡¡¡¡
Y todavia pregunta por que lo detuve¡¡¡¡
En lugar de decirme alguna frase que me enamorara o simplemente quedarse callado salió con la frase célebre: ¡¡¡Necesito nodriza!!! Aunque ese dia me quedé prendida, a cualquiera lo hace reaccionar más que el peligro de que nos descubrieran, ya que eso lo estaba haciendo emocionante
Digo, pues, si no sabia que decir, mejor hubiera seguido en su tarea de tocar o bueno, si eso era lo que necesitaba, hay mejores formas de decirlo, o no?, algo asi como, dejame tocarte.... o quiero beber de ti (asi salia con ese tipo de frases), y si ya me habia dicho que olia a mujer, pues con un dejame probarte o bueno, total hubiera succionado y ya¡¡¡ pero no con un necesito nodriza
Que vulgar¡¡¡¡¡
Y todavia pregunta por que lo detuve¡¡¡¡
Vivir es mucho mas¡¡¡¡
Hoy el dia esta bastante nublado y hace frio; creo que se refleja con mi estado emocional, pero al menos pude dormir, ni el despertador escuché¡¡ Creo que me hace falta dormir, lo bueno que ya se vienen las vacaciones, me gustaria irme a la playa para olvidame de muchas cosas pero este verano creo que no podre ir ni a Zinapécuro....
Por lo pronto, tendré que conseguir el ejercicio de hoy de excel, no supe que estaban haciendo y me perdi pero me sirvio pensar muchas cosas, lastima, hoy si se veia interesante el tema.
Creo que mi conflicto personal todavia necesita brújula porque me siento partida en dos: por un lado deseo salirme de mi casa y vivir mi vida (debo empezar por planear esa salida) y quedarme y ayudar a construir la casa de mi mamá, la veo ilusionada y tensa al mismo tiempo, no sé que hacer...
Por otro lado, creo que no estoy lista para reencontrarme con Fernando, pude ver las fotos de sus votos y me dolió mucho, lo que si me di cuenta que perdi 5 años de mi vida metida en una burbuja de cristal mientras la vida seguia afuera.... y no quiero perder otros 5 o 10 años mas; no sé si dedicarme a la musica, o enseñar guitarra (¡¿a que hora?!, debo planearlo tambien), aprender a bordar o a dibujar con Prado... no es mala idea.... Seguir en el gim (ya fui talla M¡¡¡¡¡, gracias Mimí) o dar clases de contabilidad.... no sé, tengo que organizarme, aparte de seguir en Seplade
Se que no puedo tomar decisiones en 2 dias, solo para responder a una terapia, pero bueno, creo que debo planear algo que vengo aplazando desde hace tiempo, debo pensar bien que voy a hacer y como.... No quiero seguir atada a mi madre más, no quiero que ella siga decidiendo mi vida... pero que hago si toda mi vida la han resuelto¡¡¡¡¡
Creo en eso de que mi brújula esta en el interior, y debo empezar por que me valga madre lo que la mia dice, cree o piensa.... planear que debo hacer, por el momento sé que el francés tendra que esperar y debo liquidar mis deudas, asi como frenar mis impulsos compradores.
Tambien debo desahogarme, mis lagrimas deben limpiar estas heridas y descansar para poder pensar y dejar de fastidiar a la gente con mis depres
¡¡¡Que bueno!!! al menos en el cielo salio el solecito
Por lo pronto, tendré que conseguir el ejercicio de hoy de excel, no supe que estaban haciendo y me perdi pero me sirvio pensar muchas cosas, lastima, hoy si se veia interesante el tema.
Creo que mi conflicto personal todavia necesita brújula porque me siento partida en dos: por un lado deseo salirme de mi casa y vivir mi vida (debo empezar por planear esa salida) y quedarme y ayudar a construir la casa de mi mamá, la veo ilusionada y tensa al mismo tiempo, no sé que hacer...
Por otro lado, creo que no estoy lista para reencontrarme con Fernando, pude ver las fotos de sus votos y me dolió mucho, lo que si me di cuenta que perdi 5 años de mi vida metida en una burbuja de cristal mientras la vida seguia afuera.... y no quiero perder otros 5 o 10 años mas; no sé si dedicarme a la musica, o enseñar guitarra (¡¿a que hora?!, debo planearlo tambien), aprender a bordar o a dibujar con Prado... no es mala idea.... Seguir en el gim (ya fui talla M¡¡¡¡¡, gracias Mimí) o dar clases de contabilidad.... no sé, tengo que organizarme, aparte de seguir en Seplade
Se que no puedo tomar decisiones en 2 dias, solo para responder a una terapia, pero bueno, creo que debo planear algo que vengo aplazando desde hace tiempo, debo pensar bien que voy a hacer y como.... No quiero seguir atada a mi madre más, no quiero que ella siga decidiendo mi vida... pero que hago si toda mi vida la han resuelto¡¡¡¡¡
Creo en eso de que mi brújula esta en el interior, y debo empezar por que me valga madre lo que la mia dice, cree o piensa.... planear que debo hacer, por el momento sé que el francés tendra que esperar y debo liquidar mis deudas, asi como frenar mis impulsos compradores.
Tambien debo desahogarme, mis lagrimas deben limpiar estas heridas y descansar para poder pensar y dejar de fastidiar a la gente con mis depres
¡¡¡Que bueno!!! al menos en el cielo salio el solecito
miércoles, 20 de junio de 2007
Una brujula, por favor¡¡¡¡¡
Hoy no me siento muy bien. Me siento muy cansada.... mi mente no funciona y no se que camino debo seguir.
Debo empezar a vivir mi vida, pero estoy muy confundida, creo que todo esto es una horrible pesadilla; seguire siendo el bebé de mi mamá, asi tenga 91 años... y no pienso vivir bajo su sombra. Se que debo salir de ahi, pero me da miedo estar sola, en el fondo, se que puedo lograrlo, hacerme responsable de mi, pero son muchas decisiones las que hay que tomar.... siento que si no pienso las cosas con calma voy a caer en un pozo sin fondo y me da miedo volver a deprimirme y no poder salir de ahi.
estoy cansada, aturdida, no tengo cabeza para pensar.
Me he portado nefasta con quien me quier, y no todos entienden estos cambios
¿que me pasa? que debo hacer?¡¡¡
no me puedo concentrar¡¡¡
Dios mio, ayudame a aclarar mi mente, por favor¡¡¡
Debo empezar a vivir mi vida, pero estoy muy confundida, creo que todo esto es una horrible pesadilla; seguire siendo el bebé de mi mamá, asi tenga 91 años... y no pienso vivir bajo su sombra. Se que debo salir de ahi, pero me da miedo estar sola, en el fondo, se que puedo lograrlo, hacerme responsable de mi, pero son muchas decisiones las que hay que tomar.... siento que si no pienso las cosas con calma voy a caer en un pozo sin fondo y me da miedo volver a deprimirme y no poder salir de ahi.
estoy cansada, aturdida, no tengo cabeza para pensar.
Me he portado nefasta con quien me quier, y no todos entienden estos cambios
¿que me pasa? que debo hacer?¡¡¡
no me puedo concentrar¡¡¡
Dios mio, ayudame a aclarar mi mente, por favor¡¡¡
martes, 19 de junio de 2007
Cuentito (digamos que es continuacion del blog anterior)
Todo sucedió un 4 de noviembre:
Ese dia me levantè con temperatura alta... creo que el destino queria que todo pasara ese dia; vi la hora, era temprano y me levanté con una idea en la cabeza: seducirlo; si, seducirlo. Ser esa mujer que nunca podrá tener, esa mujer sexy que esta en sus fantasias.
Debo confesar, yo estaba emocionada de hacer todo esto que no sabia a que lugar me llevaria... Con esta idea me meto a la regadera con agua tibia y empiezo a enjabonarme imaginando que pasaria, mejor no, que sea sorpresa¡¡¡ Al salir, me sequé con la toalla limpia, y sin pensarlo me pongo esa ropa interior que en mi cajon tanto tiempo habia esperado para estrenarla, me veo en el espejo y me gusta lo que veo... me pongo crema para suavisar mi piel y me pongo el mejor perfume que tengo (gracias Coco Chanel)... sin pensarlo me pongo mis jeans y esa blusa que compré y que no me atrevo a ponerme porque resaltan mis senos (se que lo vuelven loco), comienzo a alaciar mi cabello y no puedo creer el resultado, comienzo a maquillarme de una forma que nunca habia visto, que resaltaran mis rasgos, sombra oscura, delineador, gloss... y el toque final: zapatos de tacón.
Llego, me cruzo con el y de inmediato capto su atencion; no deja de mirarme hasta que logra estar a solas conmigo; me invita a salir, a dar una vuelta y no me despega la mirada para nada, comienza a tocar mi espalda y a ver mis senos; comienza a decirme que nunca me habia visto mas mujer que esa vez, que lo estoy volviendo loco... comienza a abrazarme y a hablarme al oido, nuevamente me abraza y comienza a acariciar mi espalda.
Pasa lo que me temia: llegamos a mi casa, a mi cuarto, a mi cama... de una forma extraña comienzo a desnudarme... el no me quita la mirada de encima y se sienta en mi cama... yo pongo resistencia; se pone de pie y me abraza; comienza a decirme cosas en el oido, yo comienzo a ceder... poco a poco me lleva hacia la cama y empieza a besar mi abdomen, poco a poco, sigue un camino... trata de deshacerse de mi ropa y no lo dejo.... trata de tocarme, empieza a besar mi cuello, y yo no puedo mas.. me dejo llevar, poco a poco en su danza, comienza a quitarme la ropa hasta quedar con el dorso desnudo.... el me admira, me abraza, no me suelta, ahi me tiene, poco a poco me va haciendo suya.... Pido que se detenga
¡¡¡¡Demonios!!! que esta pasando... no puedo creer lo que dijo¡¡¡¡ Mató la pasión¡¡¡
"¿Que paso? Somos amigos, o no" No cabe duda, no sabe tratar a una mujer.
PD: Despierta¡¡¡ no soy tu hamster, soy una MUJER
Ese dia me levantè con temperatura alta... creo que el destino queria que todo pasara ese dia; vi la hora, era temprano y me levanté con una idea en la cabeza: seducirlo; si, seducirlo. Ser esa mujer que nunca podrá tener, esa mujer sexy que esta en sus fantasias.
Debo confesar, yo estaba emocionada de hacer todo esto que no sabia a que lugar me llevaria... Con esta idea me meto a la regadera con agua tibia y empiezo a enjabonarme imaginando que pasaria, mejor no, que sea sorpresa¡¡¡ Al salir, me sequé con la toalla limpia, y sin pensarlo me pongo esa ropa interior que en mi cajon tanto tiempo habia esperado para estrenarla, me veo en el espejo y me gusta lo que veo... me pongo crema para suavisar mi piel y me pongo el mejor perfume que tengo (gracias Coco Chanel)... sin pensarlo me pongo mis jeans y esa blusa que compré y que no me atrevo a ponerme porque resaltan mis senos (se que lo vuelven loco), comienzo a alaciar mi cabello y no puedo creer el resultado, comienzo a maquillarme de una forma que nunca habia visto, que resaltaran mis rasgos, sombra oscura, delineador, gloss... y el toque final: zapatos de tacón.
Llego, me cruzo con el y de inmediato capto su atencion; no deja de mirarme hasta que logra estar a solas conmigo; me invita a salir, a dar una vuelta y no me despega la mirada para nada, comienza a tocar mi espalda y a ver mis senos; comienza a decirme que nunca me habia visto mas mujer que esa vez, que lo estoy volviendo loco... comienza a abrazarme y a hablarme al oido, nuevamente me abraza y comienza a acariciar mi espalda.
Pasa lo que me temia: llegamos a mi casa, a mi cuarto, a mi cama... de una forma extraña comienzo a desnudarme... el no me quita la mirada de encima y se sienta en mi cama... yo pongo resistencia; se pone de pie y me abraza; comienza a decirme cosas en el oido, yo comienzo a ceder... poco a poco me lleva hacia la cama y empieza a besar mi abdomen, poco a poco, sigue un camino... trata de deshacerse de mi ropa y no lo dejo.... trata de tocarme, empieza a besar mi cuello, y yo no puedo mas.. me dejo llevar, poco a poco en su danza, comienza a quitarme la ropa hasta quedar con el dorso desnudo.... el me admira, me abraza, no me suelta, ahi me tiene, poco a poco me va haciendo suya.... Pido que se detenga
¡¡¡¡Demonios!!! que esta pasando... no puedo creer lo que dijo¡¡¡¡ Mató la pasión¡¡¡
"¿Que paso? Somos amigos, o no" No cabe duda, no sabe tratar a una mujer.
PD: Despierta¡¡¡ no soy tu hamster, soy una MUJER
lunes, 18 de junio de 2007
¡¡¡¡Satisfacción!!!!
1. Baño con aceite de almendras: $160
2. Shampoo de almendras: $45 + el trabajo que me dio encontrarlo
3. Crema de almendras: $175
4. Ropa interior de encaje: $475
5. Jeans y blusa sexy: $650 y muchas porras para ponermelos
6. Alaciarme el cabello: $100 entre luz de la secadora y el líquido
7. Perfume: $1350
8. Zapatos de tacón: $250 (los agarré en oferta).
10. Maquillaje: $350 entre toda la tlapaleria
Haberme sentido supersexy y tenerte a mis pies no tiene precio.
PD. Ups¡ se me olvidó, no pudiste con tanta presión....
PD2: este me lo debia
2. Shampoo de almendras: $45 + el trabajo que me dio encontrarlo
3. Crema de almendras: $175
4. Ropa interior de encaje: $475
5. Jeans y blusa sexy: $650 y muchas porras para ponermelos
6. Alaciarme el cabello: $100 entre luz de la secadora y el líquido
7. Perfume: $1350
8. Zapatos de tacón: $250 (los agarré en oferta).
10. Maquillaje: $350 entre toda la tlapaleria
Haberme sentido supersexy y tenerte a mis pies no tiene precio.
PD. Ups¡ se me olvidó, no pudiste con tanta presión....
PD2: este me lo debia
Estrés
Definitivamente, tengo que hacer algo con los fines de semana; me estreso mas que descansar... Entre clases de guitarra, que no hago nada (será huelga de brazos caidos) y se que deberia hacer, eso de dar el ejemplo, pues como que no me agrada mucho; mi madre, con sus eternos gritos y su eterna limpieza (por Dios¡ ¿puedes dejar de gritar un solo fin de semana?)... luego ir a misa... todo sale bien y gracias al cielo se me quitó el miedo a cantar sola, no pasa nada, pero ya me cansé... Dios mio, que los pubertos aprendan pronto para dejarles la herencia que nunca quise... Y luego, aguantar a aquel idiota intentando seducirme de nuevo... (cabrón, ya acepta la realidad)
Increible, extrañé la oficina¡¡¡¡ Perderme en el mar de documentos, armar una base de datos, mi cafetera, mi compu, mi música, mis plantas y hasta mi winnie pooh.
Se removieron muchos recuerdos, unos lejanos, otros no tanto y mis colicos de cada mes cada vez son mas fuertes...
Creo que necesito una limpia¡¡¡ Me duele mucho la espalda y las nauseas no se van.
Y darme cuenta que me equivoqué de profesion... cada vez resuena mas fuerte en la cabeza
Espero que al sr. Tamayo, le haya ido mejor
Increible, extrañé la oficina¡¡¡¡ Perderme en el mar de documentos, armar una base de datos, mi cafetera, mi compu, mi música, mis plantas y hasta mi winnie pooh.
Se removieron muchos recuerdos, unos lejanos, otros no tanto y mis colicos de cada mes cada vez son mas fuertes...
Creo que necesito una limpia¡¡¡ Me duele mucho la espalda y las nauseas no se van.
Y darme cuenta que me equivoqué de profesion... cada vez resuena mas fuerte en la cabeza
Espero que al sr. Tamayo, le haya ido mejor
jueves, 14 de junio de 2007
En el aniversario de tu nacimiento
Tengo que recordar tus palabras, comandante:
"Si camino sígueme; si me detengo, empújame; si retrocedo, mátame"
Hasta la victoria siempre
Que viva el Che
"Si camino sígueme; si me detengo, empújame; si retrocedo, mátame"
Hasta la victoria siempre
Que viva el Che
Benditas sean mis hormonas¡¡¡
Sip, estoy ovulando y mis emociones estan a mil por hora, asi que puedo gritar de ira o puedo llorar desconsolada…. Ahorita estoy muy nostálgica y con lagrimitas atoradas y me dio por escuchar a Bosé (Este mundo va)… caramba¡ y agreguenle que mi terapeuta se le ocurre escarbar en mi infancia, me pone peor…
Quisiera perderme en una playita, sola en mi habitación, con mi almohada para abrazarla y una cama comoda donde pueda dormir mucho y que este circo hormonal pase…
No sé por qué, pero ahora me siento mas desprotegida que nunca… yo creo que va a ser mejor que saque las lagrimitas en el baño… ¡¡¡¡solo necesito un abrazo¡¡¡
P.D. Perdón Israel, no fue mi intención correrte
Quisiera perderme en una playita, sola en mi habitación, con mi almohada para abrazarla y una cama comoda donde pueda dormir mucho y que este circo hormonal pase…
No sé por qué, pero ahora me siento mas desprotegida que nunca… yo creo que va a ser mejor que saque las lagrimitas en el baño… ¡¡¡¡solo necesito un abrazo¡¡¡
P.D. Perdón Israel, no fue mi intención correrte
lunes, 11 de junio de 2007
¡Cómo me duele!
Todavía me duele, por zonza rompí mi lira…. ¿en qué estuvo? No lo sé, el chiste es que el golpe y la ruptura ahí están. Ahora si, como mi abuela dijo: tanto quiere el diablo a su hijo que lo termina quemando… ¡12 años cuidando mi guitarra para que en un pequeño descuido se rompiera!
Tuve que tragarme mis lágrimas, creo que se me salieron dos, mejor me hubiera pegado yo, total, con tantito Lonol, me desinflamaba y ya…. Pero mi lira¡¡¡¡
Y si, la lira está resentida, no la he podido afinar en dos días, me podrá perdonar? Pero a mí me duele hasta el alma (aunque el trancazo fue en la tapa, no en el alma), caramba¡ ¡¿en qué estuvo que me descuidé?! En fin, ni llorar es bueno… ahí esta el golpe y la rasgadura…
Espero que el resistol blanco la sane un poquito y no se siga rompiendo… sino tendré que ahorrar para llevarla con un laudero… Nunca creí que caería con Fructuoso, pero creo que es en las mejores manos que puede estar.
Pero, me sigue doliendo, tengo hasta un hoyo en el estomago y me duele mucho, y todavía le sigo llorando….
¡¡¡¡Buaaaa!!!!
Tuve que tragarme mis lágrimas, creo que se me salieron dos, mejor me hubiera pegado yo, total, con tantito Lonol, me desinflamaba y ya…. Pero mi lira¡¡¡¡
Y si, la lira está resentida, no la he podido afinar en dos días, me podrá perdonar? Pero a mí me duele hasta el alma (aunque el trancazo fue en la tapa, no en el alma), caramba¡ ¡¿en qué estuvo que me descuidé?! En fin, ni llorar es bueno… ahí esta el golpe y la rasgadura…
Espero que el resistol blanco la sane un poquito y no se siga rompiendo… sino tendré que ahorrar para llevarla con un laudero… Nunca creí que caería con Fructuoso, pero creo que es en las mejores manos que puede estar.
Pero, me sigue doliendo, tengo hasta un hoyo en el estomago y me duele mucho, y todavía le sigo llorando….
¡¡¡¡Buaaaa!!!!
What happend, baby?
No niegues lo que pasó, aun te sigo moviendo cosas, verdad? Ahora le doy sentido a la canción: “odio, quiero más que indiferencia, porque el desprecio duele menos que el olvido”…. Y lo comprobé ayer.
Admítelo, sé porqué no quieres verme… ¿crees que se me han olvidado todas tus palabras? No soy tonta, pero no te preocupes, ya me da lo mismo si te veo o no.
Y solo te pido un favor: ya no inventes más mentiras, puede que te confundas mas al creértelas
Admítelo, sé porqué no quieres verme… ¿crees que se me han olvidado todas tus palabras? No soy tonta, pero no te preocupes, ya me da lo mismo si te veo o no.
Y solo te pido un favor: ya no inventes más mentiras, puede que te confundas mas al creértelas
viernes, 8 de junio de 2007
¡¡¡¡Chispas!!!!
Ni mi celular me salvo de las famosas cadenitas…. ¿Qué no tienen nada mejor qué hacer? ¿o no tienen en que gastar su dinero?
Le haré caso a la cadenita que Dios me manda vía telefonía celular ángeles que me cuiden? ¡si ya tengo mi angelito de la guarda! Tal vez me salven de mi pase automático al purgatorio por leer Harry Potter….
Ups¡ mejor tomo esto con precaución, no sea que me caiga la maldición de Tutankamon…
Gracias a Dios es Viernes¡¡¡
Creo que hoy no es mi dia, me levanté muy tarde, no queria despertarme porque estaba a gusto en mi camita y de nuevo le agarré gusto a mi almohada, me duele todo el cuerpo, tal vez fue el ejercicio de la semana y el cansancio por el calor que no me deja descansar… odio ponerme estos uniformes¡ me trauma tener que ponerme algo que no me gusta, porque con este calor sudo mucho y se apesta.
Amaneci con dolor de cabeza y con nauseas, cuándo se me irán a quitar?
Es un dia extraño, siento que no estoy aquí, bastante ausente de aquí y sin mucho trabajo, quisier irme, si tan solo lo hubiera visto hoy, el dia se me alegraria un poquito.
Para colmo me duele mi tobillo (ya me estoy haciendo vieja) y las náuseas no se van.
Está lloviendo de nuevo…. Que bueno¡¡¡ a ver si se quita el calor
Lo bueno, hoy es viernes y espero dormir mucho el fin de semana…. Solo espero que se me quiten las náuseas
Amaneci con dolor de cabeza y con nauseas, cuándo se me irán a quitar?
Es un dia extraño, siento que no estoy aquí, bastante ausente de aquí y sin mucho trabajo, quisier irme, si tan solo lo hubiera visto hoy, el dia se me alegraria un poquito.
Para colmo me duele mi tobillo (ya me estoy haciendo vieja) y las náuseas no se van.
Está lloviendo de nuevo…. Que bueno¡¡¡ a ver si se quita el calor
Lo bueno, hoy es viernes y espero dormir mucho el fin de semana…. Solo espero que se me quiten las náuseas
jueves, 7 de junio de 2007
Fuga de la realidad
Tengo mucho sueño, no sé si será lo caliente de mi habitación o las extrañas visitas nocturnas que no me dejan dormir, y tener que levantarme media hora mas temprano para irme a mi curso de computación, por lo que veo, creo que yo tengo mas conocimientos que el profesor. Y todo ese sueño atrasado me ha causado estragos durante el dia…
Se me cierran mis ojos y pienso en la extraña visita de anoche, ¿Quién sera ese hombre sin rostro? Quisiera conocerlo…. Por el momento y en lo que es hora de salir pienso en el, en el azul del mar, el sol, la brisa, su olor, su calor… acompañados de musica cubana…
Ya casi es hora¡¡¡
Se me cierran mis ojos y pienso en la extraña visita de anoche, ¿Quién sera ese hombre sin rostro? Quisiera conocerlo…. Por el momento y en lo que es hora de salir pienso en el, en el azul del mar, el sol, la brisa, su olor, su calor… acompañados de musica cubana…
Ya casi es hora¡¡¡
miércoles, 6 de junio de 2007
Se pasan¡¡¡
Ahora resulta que si quiero ir al kioskito por un delicioso café: me van a descontar¡¡¡¡¡¡ Se pasan¡ En lugar de estar viendo a las muñequitas de la oficina de arriba, deberían ponerse a trabajar en lo que se debe, en lugar de estar al pendiente de quien entra y sale, y luego en esta incubadora….. no, no, no., solo falta que ahora me descuenten por ir al baño.
Lo siento por mi jefe, se va a echar la gente encima
Lo siento por mi jefe, se va a echar la gente encima
martes, 5 de junio de 2007
¡¡¡¡¡¡que calor!!!!!!
Dios mío¡¡¡ ¿cuándo se ira a quitar este calor? Y yo con estos uniformes….. Dicen que nos vemos distinguidas. De mis ganas me lo quitaba ahorita mismo, estoy pegajosa y no aguanto eso, el sudor me escurre por toda la espalda y por mi pecho…. ¿por qué no ponen regaderas aquí? O mejor, ¡¡¡vámonos a nadar!!!!! Si¡ aunque sea al Venus, ahí el agua está muy fria y templaria mi temperatura y se me quitaria lo pegajosa…. Como para estar en la playita tomándonos una coca con muchos hielitos.
Definitivamente, creo que me voy a deshacer, ya no sé cuantos litros de agua llevo y nuevamente voy al baño… todo por no deshidratarme.
Y yo bajo este domo, para la proxima me traigo mi bikini… mejor no, luego me demandan por fraude… mejor me traigo una playerita de algodón aunque me levanten acta por no traer el uniforme…
Pero prefiero eso a estar pegajosa¡¡¡¡¡¡¡
Definitivamente, creo que me voy a deshacer, ya no sé cuantos litros de agua llevo y nuevamente voy al baño… todo por no deshidratarme.
Y yo bajo este domo, para la proxima me traigo mi bikini… mejor no, luego me demandan por fraude… mejor me traigo una playerita de algodón aunque me levanten acta por no traer el uniforme…
Pero prefiero eso a estar pegajosa¡¡¡¡¡¡¡
lunes, 4 de junio de 2007
Promesa Cumplida
¿Creiste que mi promesa era en vano? Ya viste que no, cumpli con la promesa: una noche completa…. ¿Verdad que no esperabas las miniaturas y el encaje? No sé a ti, pero a mi me arde la piel todavía, que el agua fria no ha podido bajar la temperatura, y aun siento tus labios, tus manos, tu piel…. Y todavía no comprendo porque Dios nos tiene separados…. Te tengo y no. Aun no puedo contestar tu pregunta: no sé si soy tuya si siempre lo he sido.
Te extraño.
Te extraño.
viernes, 1 de junio de 2007
¿Porqué?
Yo me pregunto: ¿Por qué a mi jefa se le ocurre pasarme trabajo a las 2.30 de la tarde con carácter de urgente, cuando toda la mañana no tuve nada de trabajo?
Misterios de la vida. Si curioseo el Internet es porque en algo me debo entretener, o no?
Misterios de la vida. Si curioseo el Internet es porque en algo me debo entretener, o no?
jueves, 31 de mayo de 2007
Presentacion
Caramba¡ tan bonito dia y yo tener que estar aqui sentada frente a un escritorio registrando datos.... Y en viernes¡¡¡¡
En fin, lo que tiene uno que hacer para comer... bueno, de eso le doy gracias a Dios que tengo trabajo. No me puedo quejar, la ubicacion de mi escritorio esta frente a las escaleras y es imposible aburrirme, sobre todo, porque me da la oporturindad de recrear la pupila con los muñequitos que suben o para poner en practica mis conocimientos sobre moda, heredados de las Vanidades o Cosmopolitan.
Digo, es bien conocido que en esa empresa en lugar de entrevistas de trabajo hacen casting, pero bueno,el caso es que si hay niñas muy guapas y super arregladas, pero ¿como puede ser posible que utilicen unas botas con una minifalda circular de esas de vuelos que ahora le llaman campesinas y con la playera que utilizarán en el gimnasio mas tarde? Creo que Madmoacelle Chanel se volveria a morir. O utilizar un pantalon pegadito pegadito, con megatacones... No comprendo, creo que a Carolina Herrera le daria un infarto.
Cuando me llegan estos pensamientos, me doy cuenta que existe algo que se contradice conmigo: si me vistiera de acuerdo a las reglas de moda de Chanel o Carolina Herrera me sentiria disfrazada.... No cambio mis jeans y mis blusas de manta, por un traje sastre Chanel (claro, para usarlo diario) con medias y taconcitos. Creo que ahora no protesto de usar uniforme en mi trabajo, jejejeje.
Digo, unos jeans y una blusa de manta, no requieren que me pase media hora alaciandome el cabello y cuidar el minimo detalle en el maquillaje... Claro, me gusta hacerlo de vez en cuando, pero no creo ser de ese tipo de muñequitas de aparador de las cuales mis compañeritos de repente babean.
En fin, cada quien se viste como gusta, o no?
En fin, lo que tiene uno que hacer para comer... bueno, de eso le doy gracias a Dios que tengo trabajo. No me puedo quejar, la ubicacion de mi escritorio esta frente a las escaleras y es imposible aburrirme, sobre todo, porque me da la oporturindad de recrear la pupila con los muñequitos que suben o para poner en practica mis conocimientos sobre moda, heredados de las Vanidades o Cosmopolitan.
Digo, es bien conocido que en esa empresa en lugar de entrevistas de trabajo hacen casting, pero bueno,el caso es que si hay niñas muy guapas y super arregladas, pero ¿como puede ser posible que utilicen unas botas con una minifalda circular de esas de vuelos que ahora le llaman campesinas y con la playera que utilizarán en el gimnasio mas tarde? Creo que Madmoacelle Chanel se volveria a morir. O utilizar un pantalon pegadito pegadito, con megatacones... No comprendo, creo que a Carolina Herrera le daria un infarto.
Cuando me llegan estos pensamientos, me doy cuenta que existe algo que se contradice conmigo: si me vistiera de acuerdo a las reglas de moda de Chanel o Carolina Herrera me sentiria disfrazada.... No cambio mis jeans y mis blusas de manta, por un traje sastre Chanel (claro, para usarlo diario) con medias y taconcitos. Creo que ahora no protesto de usar uniforme en mi trabajo, jejejeje.
Digo, unos jeans y una blusa de manta, no requieren que me pase media hora alaciandome el cabello y cuidar el minimo detalle en el maquillaje... Claro, me gusta hacerlo de vez en cuando, pero no creo ser de ese tipo de muñequitas de aparador de las cuales mis compañeritos de repente babean.
En fin, cada quien se viste como gusta, o no?
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