El Caso de la Chamarra Aparecida

Pues si, de repente y de la nada apareció una chamarra de mezclilla en mi closet... ¿De donde salió? o los Reyes Magos, en lugar de dejar en los zapatos los regalos, los dejan colgados en el closet?

En fin, yo andaba buscando una chamarra de mezclilla que me quedara bien, porque estas tallas modernas me quedan hiperchiquitas, y bueno, pregunté de quíen es esta chamarra? me dice mi hermana: Es tuya... ¿mía? No, esta no es mia, la que tenia la regalé... no, es tuya. No, tuya, que no es tuya... ¿Mia, mia? Apoco me porté tan bien.... Es tuya, me la prestaste cuando me fracturè el brazo... ¿Si?

Pues yo tengo la seguridad que no es mía, pero bueno, ante tanta insistencia... ¡YA ESTRENE CHAMARRA!

I'm very boring

Este si es un día terrible. Y creo que los demas asi seguiran, asi que aunque mi jefa no quiera deberè traerme mi bordado para no morir de tedio.

Bueno, eso de morir de tedio es una exageración, pero si es desesperante que ya hasta el internet me aburrió. Hasta terminé buscando recetas de cocina, no me quedó de otra, ya que no tengo cabeza para pensar en partituras con sus respectivas armaduras y demàs enredos... lo que si tengo curiosidad es cómo se arman ciertos acordes... ¡Pero estoy sumamente enfadada¡ Lo único que quiero es irme de aquí.

Espero correr para alcanzar a ir por mi frapuccino de caramelo, mmmmm.... sè que deberia esperar al sabadito... pero tengo muchas ganas del frapuccino

En fin, seguiré haciendo mi libro de recetas....


¡AUXILIO!

¿Por que estas triste, niño bonito?

Amiguito, por qué estás triste? Sólo tu sabes y sabes que no me gusta verte asi.

Solo Dios sabe que hay en tu alma, que estas tan triste y yo no pueda saber que es, tan solo para que sea un alivio el que saques eso que tengas dentro...

Amiguito, te mando el abrazo que no te puedo dar y tienes mis oraciones para que todo este bien

Solo pasa en mi casa....

No es por mala onda, pero ya sé de donde vienen mis broncas alimenticias: de mi madre.

No se por que mi mamita es tan influenciable y dos personas que trabajan con ella, hombres frustrados, traumados y bueno, etc., son los que empiezan a decirles que su ideal es andar con una supermodelo... ajá, madre mía, pero esa es la mente de un hombre, andar con una guapura que presumir y ya. Con esas se las gastan, y mamita llega a la casa quitandonos tooodo lo comestible que encuentra, por Dios¡

En fin, con decirles que en casa es peor encontrar en la basura una bolsa de sabritas que un condon...

A ultimas fechas, yo solita tengo que rogarme para comer, porque sé que debo hacerlo... se que todo eso lo puedo superar, porque ya he superado otras cosas relacionadas con esto... ya es ganancia, que lo que como no termina en la basura a los cinco minutos de haber "comido" y dejé de ingerir litros de café; tampoco he tirado a la basura esa comida.

Y trato de comer rico.

Religiones y sus cosas¡¡¡¡

Dios nos dió libre albedrío para escoger, Dios es un Padre tan amoroso que nos deja escoger y no impone creencias: Es un Dios que propone pero no obliga.

El hombre a través de la historia, ha ido modificando la Palabra de Dios, de acuerdo a su conveniencia... y las abuelitas, y muchos de nuestros padres, nos asustaban con el famoso: "Dios te va a castigar"... hasta el momento, a mi no me ha caído un rayo por los cuatro, casi cinco, años de estar enojada con El.

Un hombre no puede condenar a otro hombre por ser iguales en condición (o como dijera Gabriel García Márquez: un hombre no puede mirar a otro hacia abajo, si no es para ayudarlo a subir), ya que cada ser humano tiene sus creencias y sus traumas.

Desde hace mucho, he traido todo esto en la cabeza, y ayer se me desató más leyendo el periódico, donde comentaban las conclusiones sobre un actor que murió por sobredosis de somníferos... (aquí yo puedo comentar, que nadie puede juzgar la mente de un suicida, hasta que estás en su lugar). En un recuadro, el lider de la Iglesia Baptista en Estados Unidos decía que el actor estaba ya en el infierno por promover la homosexualidad en una de sus películas. Yo digo, como en su caso siempre alegan religiones no católicas, la Biblia en ningún lugar dice que Dios odia a los homosexuales... pero si dice en el Evangelio que Cristo dijo que ningún hombre puede quitar la paja ajena si no se quita la viga que tiene en el ojo (en terminos mexicanos: todos tenemos una cola que nos pisen).

Si algo que yo no soporto es la intolerancia: yo la he vivido en carne propia donde ciertas personas critican mi servicio porque no tengo tal o cual apostolado (solo de nombramiento) o porque no pertenezco a tal o cual grupo.

Dios nos ama como somos, eso lo he entendido, y debemos dejar escuchar lo que él nos dice.

Dios nos da la libertad de seguirlo o no.

¿Quien soy yo para juzgar a aquel que no tiene mis mismas creencias?

¿Quien soy yo para obligar a que alguien crea en lo mismo que yo?

¿ Y si aquellos que se dedican a hacer el bien, sin ser católicos, evangelicos, testigos, cristianos, porque no han escuchado la Palabra de Dios, o no tienen el titulo de pertenecer a alguna religión, Dios no está con ellos?

Eso es una tonteria.

Sè que si perteneces a una religion (yo soy catolica por convicción) debes acatar ciertas normas.

Pero Dios y yo nos entendemos directamente

Experimentos alimenticios

Ok, lo admito, tengo problemas con la comida... me da miedo engordar.

El hecho es que debo comer bien, alimentarme bien y no cometer el suicidio de privarme de una de las delicias que existen en este mundo: un frapuccino de carmelo mmmmmmmmm.

Bueno, pero regreso a lo de la buena alimentación. En una ocasión, estuve viendo en la tele, en uno de esos programas de consejos para mamás (no está de más), decían que habia que hacer atractiva la comida para que los bebitos se las coman... Ok, no soy un bebé, pero tengo problemas con la comida.

Y aquí vienen los experimentos: uno debe (y en especial yo) consumir carbohidratos por el ejercicio físico que hago, o sea, es mi gasolina... me cansé de la típica frutita picada y hoy me la hice en ensalada, quise imitar al chef Oropeza, pero bueno, el experimento salió: pique guayabas, manzana, plátano, fresas y papaya, porque ya no habia más variedad en el refrigerador le puse encima el jugo de una naranja y de un limón... creo que le faltó un poquito de azucar, (se supone que lleva jarabe) y algo de licor, que en mi casa y lo único a la mano sería tequila, pero como se trataba de mi almuerzo lo suprimí.... Sabía rico, así que pues seguiré experimentando¡

A la hora de la comida... pues, a la coliflor le puse mucho quesito y salsa Valentina... tambien sabia rica...

Tendré que hacer mi recetario de experimentos alimenticios

Yo me pregunto....

Ahora soy yo, solo existo yo....

¿Qué es lo que quiero para mi?

¿Alguien sabe dónde puedo adquirir "Paciencia"?

¿Algún dia podre aclarar todo lo que tengo en la cabeza?

¿Podré librarme de todos los fantasmas que se la pasan revolotenado en mi mentecilla?

¿Qué tan grave es comerse un chocolate?

¿Existirá mi media naranja?

Al menos, me pude librar de un fantasma: si la gente se comporta extraña, no es mi culpa

Sobremuriendo

Ayer me quedé sorprendida con una lección que la vida me ha dado.

Estas últimas semanas he andado preocupada por mi futuro laboral, yo confio seguir trabajando para el gobierno del estado; muchos dicen que no me preocupe, que afortunadamente soy soltera, no tengo hijos, mi familia no depende de mi sueldo, no pago renta... pero aun asi tengo mis gastos¡

Ayer, después de haber echo mi rutina de ejercicios, me disponía a tomar el camión que me deja cerca de la casa... iba sumida en mis pensamientos: un cafecito para el frío, la mensualidad del gimnasio, la tarjeta de crédito, unos tenis nuevos, una mochila nueva, material para los cojines...

Antes de seguir, tengo que aclarar que algo que detesto del transporte público son los "payasitos" que hacen su número y piden monedas, tal vez para comer, tal vez para mantener su vicio... sólo ellos saben, el echo es que me disgusta que hablen a grito abierto, a veces uno no está de humor para escuchar "actos" que noche a noche repiten.

En fin, iba caminando, ya con un café latte en mano, para calentarme del frio, cuando de repente veo a un payaso solitario... y detrás de él un pequeño payasito, con trajecito nuevo: se trataba de un niño pequeño, y lo sé porque el payaso grande lo ayudó a subirse al camión; el pequeño traía una botella de refresco y algo más traía en la mano... tal vez era la cena, tal vez era lo único que traía en el estómago en todo el día.

Lo único que pensé, fue que ese pequeño debería estar en casa, tomando su lechita y abrigado... sólo ellos saben su necesidad para tener al pequeño trabajando por unas monedas.... tal vez lo hacen por causar lástima y que uno de algunas monedas... no lo sé en realidad, lo único que sé que eso es injusto para un pequeño.

Y peor, es injusto lo que hago: no soy rica ni tengo un supersueldo... sé que debo ahorrar porque no se que depara el futuro, no debo desperdiciar dinero ni comida ni mi tiempo. Debo pensar en ese pequeño que aun me hace un nudo en la garganta.

Calma....

Dicen que tras la tempestad viene la calma... eso espero, mis nervios estan de punta y no quiero caer en crisis otra vez.

Lo sé, pase lo que pase no es el fin del mundo, solo dara una vuelta y creo que serà para bien. Debo mantener la calma y estar tranquila que mi trabajo hasta hoy esta bien hecho... Pase lo que pase, yo debo seguir firme hasta el final y que sea lo que Dios quiera.

Sólo el sabe que pasará, solo el me tiene mi destino, solo el puede mantenerme en calma

Que diera¡¡¡¡¡¡

Que diera porque saliera el sol e iluminara mi camino¡
Que diera porque saliendo la brisa fresca de la tarde rozara mi cara y se llevara mis demonios¡
Que diera porque mi trabajo fuera más interesante y se dieran cuenta de mi potencial¡
Que diera por sentir el agua sobre mi cuerpo y nadar y nadar hasta el cansancio¡
Que diera por que esta incertidumbre se fuera¡
Que diera porque me volviera a mirar¡
Que diera por sentir su piel¡
Que diera por persivir de nuevo su olor a azucar¡
Que diera por ese gran abrazo¡
Que diera porque el llanto contenido de una vez saliera¡
Que diera por no preocuparme por cosas tan vanas¡

No me ayuden¡¡¡¡¡¡¡

Creo que ya mencioné mi problema con la comida... Todo en mi cabeza es confusión y creo que esto tiene su origen en mis nervios e incertidumbre de mi futuro laboral, debido a que además del miedo a la comida (más bien, es miedo a engordar) ya que en este tipo de situaciones como más de lo debido y lo que nó (léase golosina y media) y la otra causa... esa me la reservo para mi terapia.

En fin, tengo unos compañeros de trabajo tan lindos, que pues una se preocupa porque no como: o sea, no me atraganto de vitamina T, y el otro, bien lindo, se la pasa contandome las calorías que consumo y se la pasa diciéndome que voy a engordar si sigo comiendo. Solución: no hacerle caso a ninguno.

De por sí, es un lío luchar con este demonio y ahora haciéndoles caso.... pues no.

A los dos me dan ganas de gritarles que me dejen en paz. Si no como vitamina T, como ella, precisamente es por eso, para no parecer un cerdito como ella.... Eso de que deja que el cuerpo agarre la forma que quiera... pues no¡ simplemente no quiero vivir como ella, que todo mundo piense que tengo 7 meses de embarazo... Del otro, simplemente que deje de contarme las calorías y ver qué tanto como, que mejor se preocupe por su trabajo y deje de andar haciendo chismes.

En fin, solo espero que todo esto acabe pronto

Miedos... de nuevo

Este si es un miedo y me asusta cada vez mas: Le tengo miedo a la comida.

Si, la tengo enfrente y la veo como una amenaza. Solo algo en el interior me dice que no debo comer... ¿Por qué? No sé, no puedo decifrarlo aun

A veces la comida sabe horrible, ojalá tuviera buen sazón. A veces si es apetitoza... pero me da miedo comer, simplemente.

Tal vez sean nervios, tal vez sea tristeza. Pero me da miedo comer.

Solo es eso, me da miedo comer

Hoy de nuevo es un día raro.

Tengo todo el dia bastante nerviosa... Lo más probable es la incertudumbre de mi futuro laboral. A final de cuentas, me he podido concentrar en mi trabajo, cosa que no venia haciendo desde hace como un año aproximadamente.

En el interior, siento que mi vida ha ido tomando rumbo y me siento tranquila por eso y sobre todo me he ido acostumbrando a la ausencia de cierta persona... Aun así, me ha invadido la nostalgia y de todos los hombres de mi vida, he ido recordándolos como fueran uno... Aunado a las canciones de Alejandro Santiago, al cual parece que le he contado mi vida completa. Creo que de cada uno he ido formado a uno solo... a muchos los extraño mucho, a otros no los quiero ver ni en pintura, a otros ya los perdoné. En fin, con la mayoria de ellos no hay vuelta de hoja.

Y si, no sé porqué me agarran los nervios, siento como si algo fuera a suceder muy pronto, sobre todo cuando tengo que ir con la terapeuta. A ella, quisiera dejar de verla un tiempo, no sé si porque creo que debo desenredar sola mi vida o por motivos de dinero. Tengo muchas ganas de llorar y no sé por qué.

No me he sentido solita, ni nada por el estilo. Y creo que solo es eso, incertidumbre.

Adiós a mi niño bonito

Esta es una decisión difícil y más porque no entiendo que pasó. Digo una cosa es que me guste (tiene unos labios mordisqueables) y otra que quiera andar con el, lo cual no me interesa, aun siendo amigos y otra que de plano asi, me retire el habla.

Creo que por unos meses ya está desgastante la pregunta ¿qué pasó? sin encontrar respuesta.... Yo sé que ama a su novia, pero ese no es un impedimento para ser amigos, que tenga sus preocupaciones personales y estrés por su trabajo, pero así sin agua va....¡ME AVIENTA UNA SILLA! Se suponia que estabamos platicando, de repente se levanta y me avienta la silla, me dijo que no vio que yo estaba ahí... no, no, no.... una cosa es que soy bastante zonza en cuestión de amores y otra a que me falten al respeto, porque ante todo esta mi dignidad.

Estoy triste, es un buen amigo... y por experiencia sé que si existe verdadera amistad, regresará.

Si, me entristece porque le tengo mucho cariño....

En fin

Y de nuevo: Fernando

Seràn días de nostalgia, será el frio que al fin llegó, serán los nuevos propósitos, será lo que sea pero Fernando sigue siendo la luz al final del tunel.

Es increible que años antes de conocerlo lo conocí en un sueño, y como siempre, siendo la luz al final del tunel, la esperanza que me dice: No pasa nada, todo estará bien.

En estos momentos no me encuentro en oscuridad, sólo recuerdo a Fernando y puedo reconocer que aun lo amo, si lo amo y no es todo eso que de repente vuela en mi cabeza.