Miedos... de nuevo

Este si es un miedo y me asusta cada vez mas: Le tengo miedo a la comida.

Si, la tengo enfrente y la veo como una amenaza. Solo algo en el interior me dice que no debo comer... ¿Por qué? No sé, no puedo decifrarlo aun

A veces la comida sabe horrible, ojalá tuviera buen sazón. A veces si es apetitoza... pero me da miedo comer, simplemente.

Tal vez sean nervios, tal vez sea tristeza. Pero me da miedo comer.

Solo es eso, me da miedo comer

Hoy de nuevo es un día raro.

Tengo todo el dia bastante nerviosa... Lo más probable es la incertudumbre de mi futuro laboral. A final de cuentas, me he podido concentrar en mi trabajo, cosa que no venia haciendo desde hace como un año aproximadamente.

En el interior, siento que mi vida ha ido tomando rumbo y me siento tranquila por eso y sobre todo me he ido acostumbrando a la ausencia de cierta persona... Aun así, me ha invadido la nostalgia y de todos los hombres de mi vida, he ido recordándolos como fueran uno... Aunado a las canciones de Alejandro Santiago, al cual parece que le he contado mi vida completa. Creo que de cada uno he ido formado a uno solo... a muchos los extraño mucho, a otros no los quiero ver ni en pintura, a otros ya los perdoné. En fin, con la mayoria de ellos no hay vuelta de hoja.

Y si, no sé porqué me agarran los nervios, siento como si algo fuera a suceder muy pronto, sobre todo cuando tengo que ir con la terapeuta. A ella, quisiera dejar de verla un tiempo, no sé si porque creo que debo desenredar sola mi vida o por motivos de dinero. Tengo muchas ganas de llorar y no sé por qué.

No me he sentido solita, ni nada por el estilo. Y creo que solo es eso, incertidumbre.

Adiós a mi niño bonito

Esta es una decisión difícil y más porque no entiendo que pasó. Digo una cosa es que me guste (tiene unos labios mordisqueables) y otra que quiera andar con el, lo cual no me interesa, aun siendo amigos y otra que de plano asi, me retire el habla.

Creo que por unos meses ya está desgastante la pregunta ¿qué pasó? sin encontrar respuesta.... Yo sé que ama a su novia, pero ese no es un impedimento para ser amigos, que tenga sus preocupaciones personales y estrés por su trabajo, pero así sin agua va....¡ME AVIENTA UNA SILLA! Se suponia que estabamos platicando, de repente se levanta y me avienta la silla, me dijo que no vio que yo estaba ahí... no, no, no.... una cosa es que soy bastante zonza en cuestión de amores y otra a que me falten al respeto, porque ante todo esta mi dignidad.

Estoy triste, es un buen amigo... y por experiencia sé que si existe verdadera amistad, regresará.

Si, me entristece porque le tengo mucho cariño....

En fin

Y de nuevo: Fernando

Seràn días de nostalgia, será el frio que al fin llegó, serán los nuevos propósitos, será lo que sea pero Fernando sigue siendo la luz al final del tunel.

Es increible que años antes de conocerlo lo conocí en un sueño, y como siempre, siendo la luz al final del tunel, la esperanza que me dice: No pasa nada, todo estará bien.

En estos momentos no me encuentro en oscuridad, sólo recuerdo a Fernando y puedo reconocer que aun lo amo, si lo amo y no es todo eso que de repente vuela en mi cabeza.

Feliz Navidad¡¡¡¡¡

Todo parece indicar que el Niño Jesús escuchó mis suplicas de años y años, para mi regalo esta navidad: Paz en mi casa y que terminaran los pleitos con mi madre...

Del primero, nos costó el precio del accidente de mi hermana, que dejó mis deseos de agarrar mis triques e irme de la casa... O será que el pequeño Niño me dio un frasquito de vaselina para no hacerle caso a los regaños de mi mamá... O ya se dio cuenta que su bebita ya es una mujercita.... bueno, de eso a mi tambien ya me cayó el veinte: nada se me va a dar gratis por mi linda cara, tengo que luchar por lo que quiero y no debo retroceder al primer momento en que algo se me atora.

Y aclaro: no quito el dedo del renglón de vivir en mi propia casa e ir los momingos de visita con mi mamá... porque les confieso, le doy gracias a Dios que tengo a mi preciosa familia, a un con sus neuras y todo, y no me arrepiento de no haber salido de aqui cuando las cosas estaban feas... digo, una cosa es vivir en casa de mi mamá y otra depender de ella para todo, cosa que logre este año: no ser mas la niña de mamá.

Y las neuras... pues es el pan nuestro de cada día, digamos que es la pimienta que le da sabor a mi vida... mi mamá, pues es mi mamá y bueno, solo puedo decir que estoy muy agradecida de todo lo que ha hecho por mi.

El invierno y el amor

No sé si será la edad, el frío, la nostalgia, o todo junto... pero la verdad, yo quiero tener a mi mitad que me apapache y a quien apapachar.

Y bueno, ya han leído, he andado un poquito triste... y no sé por qué siempre en estos momentos aparece mi adorado Fernando, siempre ahí, siempre en mi corazón.

No les cuento la historia, porque esa la reservo para mi... pero si, apareció en un momento en que todo estaba oscuro, como siempre, siendo la luz al final del tunel... Fernando, siempre Fernando, con la palabra correcta y me lo imagino ahi, sentado frente a mi, con su voz calida y sus ojos negros... todavia recuerdo la ultima vez que lo vi... si, habia amor en sus ojos y me lo confirmó.

En fin, espero lo mismo que el, encontrar a la mitad que apapachar.

La navidad y los regalos

Se hacerca la navidad... y la verdad, si me gusta mucho. Creo que al fin esta navidad va a ser especial porque durante mucho tiempo estoy en paz con mi familia.

Me gusta mucho todo el trajín este de adornar la casa, poner le nacimiento, el arbolito con luces, moñitos, esferas (una caja por cada esfera rota), las nochebuenas y cuanta cosa se nos ocurra, siempre y cuando la casa no se parezca a Sears.

Lo que no me gusta mucho son los intercambios, parece que a mi jefa si le gustó la bolsa, y bueno, a mi me regalaron un sueter de un color padre, lástima que no fuera mi talla y el cambio fue toda una aventura... lástima que del color que me gustó ya no hubo de mi talla, pero el nuevo es aceptable y bastante combinable. La verdad, confieso que me hubiera gustado más el disco de Celine Dion en francés. Pero se le agradece al Doc el detalle del sueter. Y definitivamente me doy cuenta que no estoy destinada a usar un suéter rosa

En la casa... pues como regalo me gustaría un poco de independencia y que dejen de pensar que soy la niña a la que todo le tienen que hacer.